Inconformismos saludables de una marmota desmelenada

Stop asking questions

2010-10-06T08:43:00.001-07:00

Te olvidaste de mi y volviste a sonreír. Te pusiste tu traje de chaqueta, te colgaste la corbata y te bajaste la bragueta. Se te olvidó lo que era sufrir.
Volviste a escuchar esos discos que no hablaban de mi, escupiste en el espejo del pasado y ahí, ahí fue cuando te reconocí. Cuando pensé en dagas voladoras y autobuses naranjas, en gafas torcidas con lentes de colores, en papeles perforados y nuevos olores.
Te vi frente al espejo, vi cada uno de tus desafíos, cada uno de tus errores y buena parte de tus miedos. Vi de todo, menos mi reflejo.

My first.

2010-09-24T07:46:00.000-07:00

(...)Me repito como si se me hubiesen terminado los recuerdos, como si los planes y las memorias se hubiesen diluído y al final sólo quedases tú.

Tú con tus gorros de lana, tus palmaditas en mis jamones al grito de "venga marmi", tus risas enlatadas, tus míticas frases sacadas del manual del Carpe Diem. Tú com esto y mil cosas más en la mochila de Eastpak, la sonrisa de punta a punta pero por encima de todo con esa nota aclaratoria que siempre me confundió: "más de lo que te imaginas". Ahora sí creo que me quedó claro.

Cada uno en su espacio...

2010-06-06T03:13:00.001-07:00

Y niños en el vientre de todas. Últimamente todo el mundo procrea sin disimular. Y bañitos, y potitos, y compota. Últimamente veo fotos de cuando era pequeña. Leo cosas que escribí cuando era pequeña. Me río de cosas que me parecían increíblemente traumáticas para mi en ese momento. Un domingo de San Valentín estaba triste porque como no iba al colegio no me iban a regalar ninguna rosa. Ahora pensaría que menos mal, así me evito la angustia de que pase el día y no me den ni los buenos días. NO WAY, eso siempre se tiene que dar maldita sociedad despersonalizada.
Lo que vengo a decir, es que todo vuelve a repetirse, como los vestidos de Letizia Ortiz, pero con distintos matices. Como si hubiesen dejado de lado las Spice Girls y se hubiesen quedado en la Avenida de la Estrella Polar tomando una cerveza. Y yo me pregunto si me seguirá sirviendo la misma actitud que he tomado siempre, o es hora de que me ponga a taconear por los buenos tiempos que llegarán.

Finalizo apuntando que la gente que defiende que "todo pasado fue mejor" se puede ir a tomar por culo para mi. He dicho.

*Lo siento, hasta que no vuelva a comprarme una Moleskine tendréis que aguantar estas cosas. Es mi terapia vital.

Media Verónica - A. Calamaro

http://www.youtube.com/watch?v=DbrVCbpdY_0

En las últimas

2010-06-05T13:05:00.000-07:00

Las últimas serán las primeras. Por eso yo he puesto cosas buenas en la última hoja de la Moleskine, porque así serán las primeras cosas que me pasen a partir de ahora. Y comeré Baby Bells hasta que me sienten mal. Y helados de chocolate. Palahniuk y Murakami hablarán por el chat del Facebook y se preguntarán ¿có...có...cómo lo hago? y yo me reiré y les diré: os lo dije, cabrones, os lo dije.

Luego cumpliré mis sueños y en una cesta pondré mucha fruta, me haré dos trenzas rubias postizas y me iré a merendar a la orilla de un río mientras un ser anónimo me cuenta un cuento y me quedo dormida. Luego viene a recogerme Tina en una Harley con cascabeles a los lados y me dice: sube nena, la reina de corazones te espera. Entonces mucho "que te parto la bocka" pero luego todos tan amigos y tan hermanos como Los tres pequeños ninjas.

Lo de siempre, vaya.

Foto: Kandinsky, ¡pero no sé el nombre del cuadro!

El mundo ya no necesita otra canción de amor

2010-05-31T11:06:00.000-07:00

Acércate a estas manos, que son tus manos de alquiler. Prométeme que me dejarás ganar un pulso. Luego lo que quieras: cosquillas, curvas de la vida o anillos atascados. Y me prestarás tus miedos, envueltos en papel albal. Y envolveremos los míos. Les engancharemos alfileres de colores. Jugaremos a que son una familia de erizos que no encuentran su Air Wick. Nos cansaremos y crearemos un campo de exterminio para erizos apestosos. Hartos de jugar a ser dioses volveremos al bar y pediremos vino del caro. Haré que me gusta, sólo el primer trago, luego lo escupiré disimuladamente y diré que me duele la cabeza.

Y sin más vuelta de hoja me llevarás en brazos a casa mientras me quedo dormida. No te preocuparás porque cuando duermo escucho y contesto, así que todo en orden.

Me despertaré con un mal humor que sólo unos buenos calamares podrán apaciguar. Dejaré que pruebes un poco. Nunca permitiré que te acostumbres.

Hablaremos sobre ropa interior con las escaleras mecánicas del metro, contaremos las colillas de los ceniceros y deshojaremos los folletos de información portugueses.

Finalmente, barajaremos mil finales que hubiesen sido mejores para miles de películas que no me he dignado a ver. Ni veré. Y así no habrá finales reales, nunca.

#alienaciones

2010-05-15T11:35:00.000-07:00

Ligabue dice que "niente paura, ci pensa la vita, mi hanno detto cosí".
Yo atiendo, y mira que lo intento, pero mi segundo pensamiento es el ADV que me ha pasado Pablis, el de la gitana que "no está gorda, está acumulando mierda para luego cagarse en todos tus muertos". Luego, pienso en Monstruos invisibles de Palahniuk, El Grito de Münch y el Dedicatoria a Oskar Panizza de Grosz.

Consciente de mi dudosa estabilidad mental, me pongo Dulce Rocanroll de los Buenas Noches Rose, busco cuadros de Kandinsky en Google Imágenes y me enciendo incienso de ese que huele a chino cuarentón muerto. De esos chinos que nunca me sonríen.

Entonces por lo tanto llegados a este punto y en este único momento que no puede ser otro, miro fotos. Y ahí está MiniSaryn con su hermano y los perrunos. Y la chica de los muelles y aparatos de la playa. Y la de la graduación, y la de la Patximotxada. Tampoco ha querido faltar la que un día dijo "me tiño de azul" y volvió a la Mansión Balboa con el pelo rojo.

Las conclusiones a todo esto son tan predecibles que hasta el perro de Pavlov llegaría, pero ocupan más de 140 caracteres, y más de eso, siguiendo mi razonamiento virtual, se llama SPAM EXISTENCIAL.

Damn.

2010-04-12T13:33:00.000-07:00

Volvamos a remover el Quéjome.
Mi yo con 2 años. Sigo riéndome. Mi yo con 4 años. Sigo queriendo pegar a mi hermano cada vez que hace una tontería. Mi yo con 6 años. Sigo siendo la gilipollicas que puede pasarse una hora delante de un espejo interpretando personajes felizmente imposibles. Mi yo con 8 años. Me sigo matando por un helado de chocolate. Mi yo con 10 años. Me sigue haciendo tanta o más gracia que alguien diga "culo" en clase. Mi yo con 12 años. Sigo desviviéndome al cantar I will always love you de W.Houston. Mi yo con 14 años. Me sigo ilusionando cuando me llega un sms, me sigo deprimiendo cuando veo que es publicidad. Mi yo con 16 años. Sigo alegrándome cuando me salen las pecas en verano. Mi yo con 18 años. Sigo pensando que no llegaré a los 30. Mi yo con 20 años. Sigo pensando que la vida es muy hija de puta. Mi yo con 22 años. Sigo sin entender una mierda.

CAP IV: Dando vueltas

2009-12-01T01:30:00.000-08:00

Maldito best seller, te has convertido en un diario de penas y tristezas varias. Porque, tenlo muy claro: si tuviese mejores cosas que hacer no estaría aquí lamentándome en una libreta de un chino. Es un poco de "Soledad se llamaba y está sola" con "Angústias me decían y yo nunca supe qué contestar". Y bien, ya estoy completamente sola en este lugar remoto y totalmente sustituible. Mi madre me llamó esta mañana, ya le dije que no iba a volver y ella me dijo que quién se iba a comer todas las magdalenas que había hecho. Nunca se me dio bien contestar a estas gilipolleces, así que sin más preámbulos le colgué. No creo que vuelva a llamar. Mi retiro espiritual se está luciendo, es como si tuviera una regla permanente. Espiral del mal humor constante.
Cuando vuelva a Madrid, ya nada será igual, y al fin y al cabo, bienvenido sea, porque será mejor de lo que fue hasta ahora.
De momento, que vivo de lo que tengo ahorrado, haré lo que me apetezca, hasta que llegue el dinero. De hecho, voy a ir ahora mismo a comprar una lavadora, voy a poner toda mi ropa a lavar y me voy a sentar desnuda a ver cómo da vueltas. Es mucho más sano que las drogas y se pueden comer palomitas a la vez. Es posible que luego me disfrace de mujer fatal y salga a dejarme desear un rato. Mirar como gira la ropa me despierta estos instintos. Te haré saber, libreta de mierda.

CAP. III: Horóscopo

2009-11-26T13:11:00.000-08:00

EL HORÓSCOPO HA DICHO QUE HOY NO ES EL DÍA. Que no es el momento de realizar nuevos proyectos, ni de tomar nuevas decisionas, vamos, que no es el momento de seguir. Dice que debo recoger lo que he sembrado. Y precisamente eso mismo estoy haciendo: recoger un montón de mierda.
Pequeña libreta maléfica, te voy a contar mis antecedentes. Yo llevaba cinco años trabajando en una importante empresa de cosméticos, en Madrid. Empecé llevando cafés y sandwiches de jamón y queso o vegetales a los despachos de mis siliconados compañeros y jefes. Esto me permitió comprobar varias hipótesis:
1) Cuanto mayor rango, más silicona y botox en el cuerpo.
2) Trabajar en una empresa de cosméticos distorsiona la percepción de uno mismo y autodestruye.
3) La belleza y la nostalgia por la juventud perdida son una bomba mortal.
YO, afortunadamente, fui el caso inverso. En contra de todo pronóstico, entré con una concepción triste de mi misma para salir de la empresa queriendo cada una de las imperfecciones de mi piel.
Recuerdo que cuando entré a trabajar todo mi entorno se alegró mucho, porque suponía que me iba a empapar de ese afán por alterar mi genética e iba a resultar más atractiva. Pero no fue así. Y ahora ellos son enfermos del botox y yo soy NATURALMENTE sexy. Como un yogur. Y me envidian. Es por esto que dejé la empresa, porque:
a) ya me había tirado a todos los hombres no gays de mi sección (que eran dos: el joven informático y el camarero de la cafetería).
b) me di cuenta de que ya no tenía nada que hacer.
En cuanto a mi vida personal, tuve un par de relaciones cortas, diversas muy cortas y otras muchas cortísimas, todo en función de mi embriaguez, a su vez fruto de una relación fracasada, que no me apetece recordar.
Y a grandes rasgos eso fue lo que sembré: NADA. Relaciones vacías, trabajo de mierda y fracaso acumulado.
Conclusión: ¿qué voy a recoger entonces, horóscopo de mierda?
La verdad es que es curioso, porque yo nunca había leído mi horóscopo con tanta pasión, pero esta vez me ha dolido. PROFUNDAMENTE. Estas revistas femeninas no tienen ningún tipo de escrúpulo, seguro que las revistas masculinas ofrecen predicciones más optimistas. Algo así como: "Ey, ya se empiezan a notar los resultados del gimnasio chavalote, en dos días esa chica es tuya", o "Tranquilo, aunque ahora estés en paro, sabes que eres un tío grande: sal a la calle y demuéstralo". Esto sí. AMÉN, HERMANO. Por esos ánimos, yo sí pagaría.
Conclusiones de la conclusión:
1. Mi retiro espiritual iba a acabar dentro de dos días, pero ya que soy una parada en retiro espiritual, he decidido que voy a alargarlo hasta que pueda recoger algo de lo que siempre en él.
2. Voy a crear mi propio horóscopo personal y éste se va a llamar "Adiós Mierdaval".
3. "Lejos-Ara Malikian" facilita el tráfico de ideas.

CAP. II: El día después

2009-11-04T12:43:00.001-08:00

RESACA. Ahora mismo, lo único que me pone contenta es ver dibujos animados sin sonidos para convertir sus personajes en adictos al sexo y los tres dientes que se le cayeron a mi amiga ayer mientras se estaba tirando su "chachiconquista" de ayer. Me están sonriendo desde la mesa diciéndome: "¡mira, la muy gilipollas tuvo sexo ultraviolento y apasionado, pero se ha quedado con una sonrisa de mierda!". Ya me dirás cómo presumes de tu "chachibocabuzón" ahora, zorra.
Aún así, en el fondo me alegro por ella.
- Igual debería hacérmelo mirar.
- No, joder, así almenos me río un rato.
- Joder, ¡dónde mierdas está el mando!.
(Vale, igual lo de la multipolaridad sí es un problema, pero tengo mejores cosas en las que pensar)
JODER, llevo sólo dos días en mi retiro espiritual, que iba a ser "EL MARAVILLOSO RETIRO ESPIRITUAL", y ya empezamos mal. Fatal. Confiaba tanto en que iba a salir bien, que me compré una libreta en los chinos para ir apuntando los esbozos de mi best seller autobiográfico. Iba a ser tan cojonudo lo que me iba a pasar, que todo el mundo querría saber cosas tan importantes sobre mi como en qué dirección empiezo a lavarme los dientes o si duermo con algún tipo de peluche. Mmm, ¿de mascota?..., de humano diseñado para procrear y procrear... JODER. No es así. El último que pasó por esta zona tan poco concurrida, prefirió no volver a repetirlo. Y el que me quiso demasiado bien hace mucho que ya no está. Y ojalá no hubiese venido nunca. Pero eso es otra historia y esta libreta de los chinos de 0,50€ amarilla iba a ser un best seller y no un best loser. ¿Igual dan mala suerte las libretas de los chinos de 0,50€ amarillas? Nunca me fié del amarillo, es un color demasiado llamativo.
En fin, menos mal que estoy de resaca y llevo horas ejercitando mi creatividad con los dibujos.
Un día cualquiera en estas mismas circunstancias, ya estaría depilándome lo "indepilable" y tirando monedas en un río, o un mar, una fuente... A veces, si me apuras, incluso un vaso. Mi abuela nunca debería haberme dicho que si pides un deseo tirando una moneda al agua, se cumplen. Nunca fui muy avispada.

Mi best seller

2009-11-02T18:57:00.000-08:00

CAP. 1: Vacaciones: la zorra del vestido rojo

Son las tres de la mañana. Yo me emborracho como una posesa mientras le espero llegar. En el bar hay bastante ambiente. Algo borroso, pero ambiente al fin y al cabo. Voy a por el tercer tequila de la noche y mientras me destrozo los labios mordiendo la rodaja de limón, aparece él. MIERDA. Me he mordido el labio. JODER, va con una mujer. Pelirroja-peligrosa. Lleva un vestido rojo. Las uñas rojas. Se me cae una lágrima y no sé si es por la vertiginosidad de sus tacones, la exhuberancia de sus pechos o que me está sangrando el labio. “Zorra, seguro que lleva bragas color carne”, me digo.

Intento esconderme, busco a mi amiga para que al menos no parezca que le estaba esperando sola. “Hijo de puta, hijo de puta…” como banda sonora de mis pensamientos. Desde luego, ella parece sacada de una canción de Malena Gracia.

Ya veo a mi amiga. Ahora mismo, veo una mano gigante negra en su culo. “No, guapa, ahora no tengo tiempo para alegrarme por tu conquista”. Voy directa al baño.

Para variar, el de chicas está lleno, así que me meto en el de hombres. Desde aquel senegalés que se me metió en la habitación de un hotel de mala muerte, ya pocas cosas me sorprenden. Mientras bendigo la madre de aquel senegalés, me voy curando la herida. Un gilipollas entra y me dice: “¿Qué pasa nena?¿Te mordió un vampiro? Como el Crepúsculo ese…”. Dios, odio los best sellers. Le mando a la mierda, me repaso la raya de los ojos y me subo un poco el escote, que parezca que soy irresistiblemente feliz. Que no se vea que en el fondo soy una chica de bragas de Snoopy con estampados rosas. Que no se vea que hacerme llorar es casi tan fácil como hacerme reír.

Salgo del baño con “el mundo a mis pies” como grito de guerra. Como la Geisha en Madrid de la que habla Ariel Rot.

Llámalo X

2009-10-12T12:35:00.000-07:00

MIERDA. Hoy me gusta esta palabra. He dormido 2 horas pero todo huele bien. Miento, yo hasta hace unas horas no olía demasiado bien. Yo le tenía un poco de manía a mi blog-autoterapia, pero ahora necesito terapia. ¿Por qué? No sé, llámalo X.
Las coincidencias son bonitas y cuando vienen muy seguidas son extrañas. Es bonito ir por la calle y encontrarse con un amigo de la infancia del que te estabas acordando justo hace unos segundos. Es triste cantar desnuda la canción de "Todo me recuerda a ti" de Señor Mostaza. Es bonito y triste. Es una auténtica MIERDA que pongan la película de "10 razones para odiarte" y que yo siga cayendo en ella desde los 15 años. Y que te pongan los mejores videoclips de la historia en Kiss TV es algo que todavía no puedo explicar. Mi Moleskine tampoco tiene palabras. MIERDA y SOLEDAD en Galiana. Sofá qué bonito bulto tienes.
YOGUR y LAVADORAS es un plan festivo pero no tiene nada de erótico. (Aquí va otro MIERDA).
JODER, que estoy loca, que me tendría que lavar la boca con jabón, pero que conocerme es quererme no es nada nuevo. Aún así, os diré una cosa, esta loca os va a dar un consejo: por lo que más queráis no os dejéis los fogones encendidos. NO ARDAMOS PARA SIEMPRE.

http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

Insomnio

2009-06-21T16:44:00.000-07:00

Si tuviese una libreta bohemia llena de fotos pegadas con celo y pegatinas de chicles no estaría escribiendo aquí. Llevo una hora dando vueltas en la cama, tengo un examen esta semana y tengo un día de vacaciones antes de empezar a trabajar este sábado. Cuando no me puedo dormir, enciendo el ordenador. Eso hace que al día siguiente tenga los ojos más tristes del mundo, como si se hubiesen estado pegando entre ellos, como si me hubiese quedado toda la noche bizca. Y mis ojeras sólo podría tapármelas el estilista de Madonna. Pero no pasa nada, mañana será un día de no salir de casa y estudiar, así que nadie tiene por qué verme.

Cuando no me puedo dormir, pienso en tonterías, que me llevan a más tonterías y al final acabo enfadándome porque no recuerdo por dónde había empezado. Cuando doy vueltas en la cama, me imagino escribiendo lo que se me pasa por la cabeza y siempre es mejor que lo que acabo escribiendo cuando ya no puedo pensar nada. Acabo de oír decir a Calamaro que "la vida es una cárcel con las puertas abiertas". Mi insomnio también.
Cuando me aburro en el ordenador, sobre todo si tengo que dormir y no puedo, me pongo a mirar perfiles de Tuenti de amigas de mis amigos/as. Y mira por dónde, siempre hay alguna que está/parece super guapa, almenos en su foto principal. Y si tengo suerte y lo tiene público, miro sus fotos, para ver si fue casualidad. Muchas veces no lo es. Esto, junto con mi declaración pública de que veo Física o Química, no es desgraciadamente lo más triste que he dicho en la vida. "Quien tiene boca se equivoca", no sé cuántas veces me lo han dicho, pero eso suele decirlo el que se equivoca, claro. La otra parte dirá "Quien tiene boca, que no me toque los cojones". Por eso yo le tengo un cariño especial a mi perro.

Moraleja 1: antes de hablar de algo serio date un bofetón y si no dolió lo suficiente será que lo que vas a decir duele más si te lo callas.

Moraleja 2: hablarle a un perro es como hablarle a una pared, pero en vez de entrate ganas de golpear tu cabeza contra él, acabas pasando de todo para que te pasee él a ti, que tú ya has tenido bastante.

No tener talento no será un problema

2009-05-25T12:26:00.000-07:00

Ay qué triste es todo. Esto va a ser muy corto. Lo peor de no tener talento es el afán por admirar el de los demás. Y todo está bien, y todo su talento es increíble. Y tener talento puede ser pintar cuadros psicodélicos, cantar bien, engullir perritos calientes, tener una puntuación altísima en el GeoChallenge del Facebook o saber seguir un ritmo musical con las tetas. Es bonito ser una gruppie del talento. Hoy en día, nunca está de más tener un talento raro, porque es muy difícil destacar. Ya ni siquiera se puede estar buena sin más, porque nació la cirugía estética y hoy todas las tías pueden ser tías buenas. ¡Qué bien, todas iguales chicas!
Yo algún día conquistaré el mundo, y como encerraré a los mejores científicos del mundo en un sótano sin ventilación pero con un buen catering y cuartito de siesta, ellos encontrarán la manera de beberse un zumito y de paso integrar un talento en el ser humano bebedor. Y a mi me llamaban la Miss Cubata y medio. Sólo aviso.

Lo que una rubia me pidió

2009-05-24T11:01:00.000-07:00

Yo no suelo hacerle mucho caso a la gente rubia. La verdad es que no, pero esta vez es diferente. Una rubia me pidió que contara su situación en el "Quejome" y como era la primera vez que alguien me pedía algo sobre el blog, su flequillo mola y es extremadamente cool, lo haré lo mejor que pueda.
Palo es la chica que se llama Paloma, pero que todos llaman Palo. Será porque es más gracioso. Si yo me llamase Paloma, también obligaría a la gente a que me llamase Palo, porque así, sonreiría y me reiría mínimo una vez al día.
Palo es una chica muy estilosa, cualquier trapito que se ponga lleva la firma PaloFASHION, porque su estilo traspasa fronteras. Es más alta que yo así que puede considerarse de una altura normal. Tiene una sonrisa llamativa y parece una florecilla cuando anda. Cuando está quieta, también lo parece. Estudios científicos demuestran que su flequillo es la fuente de su personalidad pasmosa. Además, me cae bien porque me mira y me canta la canción de Punky Brewster. Y si estás leyendo esto y no te has enamorado de ella, permíteme decirte que eres un grandísimo gilipollas.
Bueno, una vez he hecho la presentación Palo - blog, blog - Palo, voy a explicar qué le pasa, que me voy por las ramas...
Ella y su amiga Silvia (persona importante de la que algún día hablaré y por supuesto bien), se sacaron la carrera de Publicidad como unas mujeres de hoy que son. Ahora, el padre de una amiga mía diría "mujeres al poder, mujeres al poder" al oír esto. También hicieron un máster como unas machotas. En resumen, ELLAS LO VALEN. Lo malo es que les ha pillado la crisis, y los empresarios son cada vez más cabrones, todo hay que decirlo. Palo se puso a trabajar de becaria en una empresa cuyo nombre no pronunciaré (entre otras cosas, porque no sé cual es). La muchachita trabajaba más que cualquier empleado, con un horario de 9 a 19h, cuando salía a su hora. El trabajo no le pillaba tampoco cerca, que digamos, pero en Madrid eso es normal. Incluso fue a trabajar esos días que nevó tanto, y le pasó algo muy gracioso pero que no vamos a contar.
Palo, es muy amable, y tan tan adorable que incluso trabajaba sin cobrar. Nada, cero. En realidad, por quedar bien, le daban una comida al día, unos 7,50€. Los jefes nunca son tan malos.
Pero Palo es diferente, Palo es de las típicas empleadas que hacen bien su trabajo, que no finge estar mala para saltarse el trabajo y tarda lo mínimo cada vez que va al baño. No roba, no estropea el material, ni siquiera huele mal. Podría ser la empleada del año, pero no lo es, porque no cobra. ¿A alguien le parece normal? A mi no, y a ella tampoco. Estuvo 6 meses siendo una becaria. Una becaria no pagada. Y ese es el futuro de muchos de nosotros (almenos, estoy segura de que el mío será así).
El final, o comienzo, de esta experiencia laboral de Palo tiene un sabor dulce como su gloss, porque ella y Silvia ahora trabajarán para una empresa muy importante, y no me hagáis decir el nombre, porque es muy difícil para mi. Lo importante es que su horario es bueno, y su trabajo es remunerado.
Y desde la Plataforma en contra de los jefes explotadores y los compañeros de trabajo malolientes (PCJECTM), nos pronunciamos totalmente EN CONTRA de esta práctica y esperamos que esta historia sirva de ejemplo para que NUNCA MÁS el trabajo de alguien sea infravalorado de esta manera.
Fin.

Amigo psicópata te dedico mis fotos

2009-05-08T10:18:00.000-07:00

Últimamente me ha dado por pensar (sí, increíble).
Y es que, salir por ahí borracha con los amigos y guardar tu reputación, cada vez es más difícil. Ahora, no sólo la gente que desafortunadamente coincida contigo en ese estado puede reírse de ti. También puede hacerlo la gran cantidad de gente que tienes agregada en tu Tuenti, o en tu Facebook. Claro, sólo en las fotos en las que estás etiquetado. El problema no sería tan grave si la red fuese pequeña. Pero, los amigos de tus amigos también cotillean. Sí, sí, nada de "¿a mi? si mi vida es aburridísima...". Mentira.
¿Es que estamos locos? Si tengo 10 amigos, y mis amigos tienen 10 amigos, haz la cuenta...
Y no sólo es eso. Está claro, todos subimos fotos en las que salgamos bien, y da igual si tu amigo sale feo, tú sales bien. Sí, lo que hace la gente por gustar puede ser una gran traición para los amigos más queridos. Pero, todavía hay más.
Vamos a ser sinceramente perversos, tú, chica de portada de la VOGUE, ¿has pensado alguna vez cuántos y cuántas han podido bajarse tus fotos para darse las buenas noches cariñosamente?
Y tú, que no eres tan guapa pero aún así mereces vivir, ¿cuántos montajes habrá con tu rostro?
El chico friki de la segunda fila todavía no entiende por qué la gente le sonríe al pasar. Él piensa que le están empezando a aceptar. Es todo mentira.
Todos somos muy falsamente amigos, porque nos gusta saber de los demás y sobre todo, saber que somos mejores que los demás. Y para eso necesitamos pruebas. Y si alguien es mejor, seguramente sea un cabrón. Y para eso, también necesitamos pruebas que apacigüen nuestra envidia.
También es cierto que si un psicópata estuviese obsesionado con mis graciosísimas pecas y mis ojos achinados, realmente, lo tendría fácil para encontrarme. Sin ir más lejos, si en el Tuenti pone "Conectado", es muy posible que esté en casa. A una mala, siempre puede mirarse mi estado, que seguro que algo le dice. ¿Tampoco? Las últimas fotos, los últimos comentarios, los últimos blogs. LOS EVENTOS. No hay que ser un genio para controlar eso.

Y por eso, amiguitos, he decidido que no quiero que ninguno de los amigos de mis amigos vean mi perfil. Oh, tendré menos visitas. ¡Qué pena!
Precisamente son estas pequeñas cosas las que me hacen plantearme muy seriamente quitarme el Tuenti, puesto que me parece más invasivo que el facebook. Y más cutre, para qué nos vamos a engañar.
Y finalmente, amiguitos, estas son las razones por las cuales no voy a aceptar a la gente que no conozco. Ya tengo suficiente con mis pseudoamigos cotillas y mi club de fans de asesinos en serie.
Yo no quiero ser una pieza más de tu colección de muertes, baby.
Yo no quiero que te estudies mi perfil para conquistarme, no, no, no.

Berluscaca

2009-05-04T14:47:00.000-07:00

Esta mañana me ha llamado la mujer de Berluscaca y me ha dicho que está harta de que se vaya con menores. La entiendo, las nuevas generaciones cada día están peor. Y la culpa es de los padres. Desde luego, son una mala influencia estas teenagers.
Luego, me ha pedido la receta del tiramisú de mi madre y le he dicho ''¡vete a la mierda!" y le he colgado sin piedad. Estoy harta de que me pidan las recetas de mi madre, yo hago una boloñesa mucho mejor.
Por la tarde el destino ha querido que me encontrara en clase con Berlusconi cogiendo apuntes y me ha preguntado entre otras cosas que qué había comido hoy, porque lo que es la política dice que le da un poco igual. ¡Ay virgencita qué vergüencita!, y yo con estos pelos. Así que, visto lo visto, igual me presento para las próximas elecciones italianas y crearé un partido más molongo que el suyo. Creo que lo llamaré "CBM - Caricias besos y mimitos", porque total, soy guapísima y por lo visto para estar en la política italiana no hace falta mucho más.

¡No! Se me olvidaba que soy pobre, pues no tengo ningún medio de comunicación en mi poder. Bueno, mejor lo dejo para cuando me case con algún ricachón, sí, igual Cannavaro, para que me relacionen con el capitán de la selección y la gente me quiera más, porque detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer. Sí, eso haré. Sí. Excelente.

Picaporte

2009-05-03T14:34:00.001-07:00

No es que yo me meta ni me importe, pero ayer un tío llamado Wha Thehell se metió en mi cama y me dijo:
- "¡Qué te pasa a ti ahora!".
-¿Que qué me pasa? Que soy menos marmota desde que algún imbécil así lo decidió, que no puedo comer gazpacho y que Todo me recuerda a ti de Sr.Mostaza no para de sonar en mi cabeza.
-¿Es grave?
- Pues más que grave es necesario, pero no va a ser a ti a quien se lo cuente.

El tipo me miró con cara asqueada y una nube rosa chicle se abrió desde su cabeza y en ella estaba escrito "Te lo mereces maldita zorra". Y desapareció. Y le odié a muerte. Y pensé que no, que mereceré muchas cosas, pero esta no.

Salam Malecum

2009-04-22T14:30:00.000-07:00

La Gran Vía y la gente que revuelve. El mar y las olas, el salitre en la espalda, las velas a punto de apagarse, el contador de la gasolina en reserva. Los días que pasan sin pasar, las llamadas perdidas sin sentido. Tú.
Más o menos como las palabras del diccionario ficticio que nadie se digna a pronunciar.
¿Sentirán?, ¿sentirás?
El brillo de unos ojos cerrados, un café descafeinado con leche y mucho azúcar, unos labios cortados y un protector solar pastoso. Un zumo de tomate, un gazpacho embotellado.
Los pulmones intimidados por los cigarros, los cigarros intimidados por los mecheros, intimidados por las cerillas,por un arbusto que ya no sabe de qué va la historia.
Las contradiciones puestas en orden esperando ser fusiladas, la falta de oxígeno.
Los fogones que dejé encendidos y las luces que dejé apagadas. Tú.

(No tiene sentido, lo sé, para variar...)

Carta a Samanta Villar

2009-03-27T03:50:00.000-07:00

Querida Samanta:
Llevo observandote un tiempo. Concretamente, 21 días, ya que los 21 días que pasaste sin comer preferí no verlos. Estoy muy preocupada por ti, y por la gente que te ve. ¿Una vida se puede resumir en 21 días?, díme, querida, exactamente, ¿qué es lo que pretendes?.
Ahora dices que te has pasado 21 días fumando porros... Igual llevas más de 21 días haciéndolo, porque no te entiendo. ¿Qué tiene que ver dejar de comer 21 días con la enfermedad fundamentalmente mental que padece una anoréxica o una bulímica? Dejar de comer es más bien una consecuencia, no la base de su enfermedad. Almenos así es como yo lo veo. ¿Te ves gorda Samanta? ¿Te sientes mal cuando comes? No te creo.
Exactamente, ¿cual es tu papel en estos "reportajes? ¿Se supone que eres una periodista? ¿Eres el motivo de estudio por el que se hace el reportaje? Si eres periodista, me parece que andas mal, porque es de todo menos información objetiva, teniendo en cuenta que tú estás interpretando un papel durante 21 días. Es como decir que Gran Hermano es un estudio sociológico. No, porque mientras haya cámaras y gente fuera de su hábitat natural, ya deja de ser real. Y mientras que tú, que debes mostrar la información, la crees, esa información deja de ser objetiva. Es como si yo quisiera hacer un reportaje sobre un atentado y me pusiese a fabricar bombas. No tiene mucho sentido.
¿Entonces es un egoreportaje? Realmente, ¿eres así? En tu día a día, ¿vas proponiéndote "ser como" porque no eres capaz de ser, simplemente? Si es así, es cierto, deberían estudiarte. Tu afán de protagonismo me da pena.
Samanta, voy a ver tu reportaje fumando porros, solo porque quiero creer que estando drogada serás sincera y serás capaz de decir que lo que estás haciendo es una mierda, y que es todo menos periodismo. Te haré saber lo que me ha parecido.

Humillaciones, vol. II

2009-03-25T04:02:00.001-07:00

Érase una vez un niño pequeño y bueno, que fue albergando su maldad en bolsas de grasa por todo su cuerpo, hasta que se hizo mayor, profesor y gordico. Y "no hables como un indio", le decían sus padres cuando él contestaba con monosílabos. "¡Y responde rápido, venga!", cuando él se sentía presionado. Pobre pequeño. Y así fue, como F.J.M., se convirtió en el profesor más cabrón que existe en el mundo, y lo de exagerar me lo enseñó él: "porque yo no me fío de ningún alumno, porque los alumnos no saben leer, porque los alumnos ni siquiera saben copiar, imagínate si van a una rueda de prensa, ustedes, futuros periodistas, como van a tergiversar la información...". Es muy posible que esté manipulando toda la información, y que en realidad nos estuviera diciendo que somos bellísimas personas, y yo, una maldita futura periodista, estoy malinterpretando. ¡DIOS QUÉ MALA SOY! Al infierno de cabeza.
Dado que nosotros, los de nuestra clase, nos hemos criado en ambientes más o menos democráticos y afortunadamente no hemos sufrido el racismo en nuestra propia piel, no nos reímos de las bromas racistas. No, ni siquiera cuando dice "musulmanes, moros, moriscos, y la madre que los parió". Y tampoco entendemos la expresión "esto parece una merienda de gente de raza negra". Y no sabemos por qué esclavo es sinónimo de negro. ¿Tú sí, gordico? Pues qué pena.
Lo que no le enseñaron al gordico, que se las da de listo, es que copiar de la wikipedia (la enciclopedia libre) no está bien. No, no, no querido. Ni siquiera está bien no leerse los apuntes ya que los copias y corregir los fallos y la mala redacción de los mismos. Eso sí, luego, no se te ocurra equivocarte leyendo esos apuntes... ¿es que no sabes leer? Maldito alumno ignorante.
Pero eso no es lo peor. Hay más. Sí, incrédulos, ¡hay más! No contento con copiar, ¡se atribuye los méritos! ¿Cómo lo ves? Yo lo veo negro (me estoy volviendo racista). En sus apuntes, al final, hay una letrita chiquitita que pone... "Derechos de autor reservados". ¿Derechos? ¿Autor? ¿Houston? Tenemos un problema. Si están en Internet TODO el mundo tiene acceso, así que, no es reservado. Y, además, la suplantación de identidad no es algo que se pueda hacer con tanto morro, querido gordico.
Por último, dice que Pi i Maragall se puede escribir como te salga de los huevos. ¡Aiba! Eso no lo sabía. Pues sí, porque el gordico dice que si cada autor lo escribe de una forma, pues si está en un libro, lleva la firma del Dios todopoderoso en la contraportada. ¿Cómo? ¿Que si lo que decidieron el padre y la madre de Pi i Maragall como llamarlo, no cuenta? ¡A quién le importa!. Es la castellanización de los nombres. Entonces, cuando yo vaya a Londres, justo baje del avión pasaré de Sara a Sarah, y no quiero saber como me llamaré cuando me vaya a Japón, China, o Corea.
Y muchas, muchas cosas más... que ya no puedo contar, porque es la hora de comer y me va a sentar fatal la comida.
Para acabar, un último dato: queda confirmado que su pinta de que le huele el aliento no sólo es pinta... Una fuente fiable y maja dice que le huele, de verdad. Y me lo creo.
¡Ay!, gordico guarrete...

Pobres hombres

2009-03-23T14:52:00.000-07:00

No, no me he vuelto machista. Sí, estoy loca, pero esta vez no es eso. ¿Es que ellos no tienen derechos?
Bueno, hoy nuestro Morsa de Alicia en el país de las Maravillas / Profesor sustituto de "Estructura Constitucional del Estado Español", nos ha sacado un tema muy interesante: la ley contra la violencia de género. Está muy bien ir en contra de la violencia, pero, ¿sólo hacia las mujeres?. Aunque sean menos los casos, los hombres también reciben palizas por parte de mujeres y los casos no son atendidos de la misma forma. ¿Qué pasa, modernos para las mujeres y tradicionales para los hombres? No tiene mucho sentido. Es bastante triste que el mismo hecho sea un delito si se comete contra una mujer y una falta si la víctima es un hombre. No es justo.

Y esto me ha hecho pensar un poco, y la verdad, las mujeres somos unas flipadas. Si los hombres se masturban decimos: "qué degenerados", si las mujeres lo hacen: "qué liberales". Sí, ahora los papeles están invertidos, ahora los hombres son cabrones si tienen mil relaciones y las mujeres somos modernas y sabemos vivir la vida si vamos de capullo en capullo. Seh. Viva la libertad sexual. Y es gracioso regalarse consoladores entre las chicas, pero es de degenerado regalarse una muñeca inchable entre amigos hombrecitos. Pues no, o todos o ninguno. Y, puestos a elegir, prefiero todos, en un cierto orden, por favor.
Pongamos un ejemplo. Ante todo, he de decir que quiero a Coque Malla, le quiero mucho, pero si en este videoclip se intercambiaran los papeles todo sería muy turbio, y probablemente Don Zetapé y otros personajes de la vida política, los medios, las feministas, las peluqueras y muchos hombres decentes se indignarían mucho.
Coque Malla - She's my baby

¿Encima quiere que siga siendo su baby? Viva las mujeres fatales, pero no las mujeres maltratadoras, eso ya no es sexy...eso es de maldita psicópata. Si Coque fuese Coqueta y cantase "He's my baby" mientras le pegan una paliza, pensaríamos que tiene un claro problema.
Lo siento Coque, lo siento... pero esto no está bien. (¡El disco mola!)

Y para acabar, para que se vea que también estoy en contra de los machistas, quiero añadir que estoy harta de sentir que las mujeres somos cebos en los bares, cuando nos dejan pasar gratis o nos regalan copas. Y no es que quiera que me quiten ese "privilegio", sólo quiero que haya igualdad, que ya está bien de tanta tontería. ¡HE DICHO!

Los desconocidos

2009-03-20T09:56:00.000-07:00

Hace unas semanas estuve pensando en como actuar ante gente que no conozco... Y es que, ¿qué le dices a alguien que no conoces? “Hola, qué tal, encantada” o, “Lo siento, soy lesbiana” o “Siéntese señora, si ya me bajo en la siguiente”. Muchas de las cosas que le decimos a un desconocido suelen ser mentira, sobre todo si hay un premio sexual al final de la conversación. Por precaución, la primera cosa que me digo a mi misma cuando salgo de casa es “todo puede ser mentira, todo puede ser verdad, tralará tralará”.

Pero a veces, una mentira de un desconocido vale más que 2kg menos. Y es que no hay nada mejor que un piropo en boca de cualquiera, a poder ser, elegante y esbelto. O con largas piernas y melena al viento. Todo vale más que un piropo materno. Ahora bien, cuando el desconocido es desagradable mejor taparse los oídos y recordar los gritos de tu madre para que vayas a poner la mesa.

La gracia de los desconocidos, es que a veces parece que les conoces. Y empiezas hablando de la música, para acabar confesando por qué le pusiste ese nombre a tu mascota o tus planes para mañana. Y eso es bonito, hasta que descubres que son las mismas tácticas que usan los horóscopos: valen para todos.

Un desconocido no es igual que alguien a quien conoces poco, pero ese alguien puede acabar siendo un desconocido muy fácilmente.

¿Cuántas veces te has cruzado con alguien y has dicho “uy, a ese le conozco, pero me da pereza saludarle…” y has girado la cara de la manera más artificial que se ha inventado? Más de una vez he hecho eso, y he oído por detrás un “hasta luego eh!” que me ha dejado con la cara roja una semana. Esos son los que conocemos, pero conocemos poco, y deberíamos dejar de engañarles, porque tampoco queremos conocerlos mucho más.

Conclusión: los desconocidos tienen su encanto, pero no hay que emocionarse demasiado, porque puede que no pasen nunca de nivel.

Los que hablan en el cine

2009-03-13T01:59:00.000-07:00

Ayer fuimos a ver Watchmen al super Kinépolis con su maxi sala de 1.000 plazas. Algunos tenían miedo de quedarse sin sitio. También se estrenaba una película de dibujos con un monstruo amigable azul, pero la gente no miraba el monstruito, si no a Berta Collado. Pero, ¡si es rubia!, para mi no es para tanto. Ya dentro de la sala, muy grande y muy cara, había sitios de sobra. Éramos unos 50 viendo ese spot ególatra, que decía que eran las mejores salas del país porque tenían alta definición digital. Puede ser, pero en algunos trozos se acoplaba el sonido, give me my money back! Llegando al tema, había justo en la fila de delante un grupito de frikitones malolientes que no paraban de engullir sus palomitas. EL 80% de ellos tenían los pies puestos encima de los asientos de delante, desde luego, la elegancia y la educación brillaban por su ausencia. En concreto, uno de ellos, gordito y con pelo churretoso, no dejó de hablar en ningún momento. Ni siquiera se calló cuando uno de nuestros espartanos le dijo:"shhht!Pesao". No, él no había ido a ver la peli, o sí. Igual le estamos infravalorando, y en realidad era capaz de hablar, comer, escuchar y ver película a la vez. Si yo tuviese un amigo así, probablemente ahora estaría en la cárcel. Y eso que tengo claustrofobia, pero le mataría por el bien de la humanidad. Cuando salieron escenas de sexo se puso a reír. ¿Es que el sexo hace gracia? El sexo es bonito y más si es en una nave que se llama Archi. Por eso, estoy absolutamente convencida de que era virgen, y que esas eran las primeras tetas que veía en su vida. Ay, pobrecito. Me lo imagino en alguna playa nudista, siendo apaleado por nudistas bronceados. Me lo imagino en una biblioteca, y a gente tirándole los libros más pesados a la cabeza. Me encantaría ir a ver el estreno de su propia película, como actor principal, y sentarme a su lado para reírme todo el rato y en las pausas decir "Dios, pobrecillo, qué feo que es". No tenía nada bueno. En el cine, me imaginaba como sería su vida cuando tuviese 40-50 años. Me lo imaginé calvo, más gordo que ahora, y sentado en el sofá con ropa deportiva haciendo zapping. Rodeado de cartones de pizza para llevar, de comida preparada, de lasañas crudas, de ratas, de cucarachas y otros insectos aún por identificar.No pensé en él como el risitas, si no como un llorica que veía la vida pasar solo, sin amigos. Mi crueldad supera cualquier límite, pero creo que ya debería terminar. Ojalá puedas leer esto, pequeño gordito frikitón, espero que algún músico lea esto y se le ocurra dedicarte una canción, porque será lo más bonito que hayan podido hacer por ti. Señor músico, aquí le dejo una sugerencia para el estribillo: Oh, oh, gordito pesado, te equivocas si piensas que algún día vas a estar casado, oh, oh, gordito risitas, ni siquiera el médico querrá recibir tus visitas, oh, oh, gordito tragón, algún día te comerás un mojón.

Humillaciones, vol. I

2009-03-11T12:08:00.000-07:00

Mi primera humillación la recibí a una edad temprana. Antes de todo, hay que recordar que llegué a España en 1994, concretamente a Menorca, y que fui al colegio La Salle Mahón hasta 4º de la E.S.O.
Recuerdo perfectamente ese día, mi "segundito día de clase", teniendo en cuenta que no tenía ni idea de español, a nuestro profesor Pepe le apetecía que leyeramos la agenda escolar. Aclaración: el colegio nos daba (creo que lo sigue haciendo) agendas hechas por ellos y con oraciones básicas (el padre nuestro, el ave maría, el jesusito de mi vida...) y una biografía básica, resaltando todo lo bueno del señor La Salle. Qué gran tío francés, es lo único que recuerdo. El caso, que nos pusimos a leer la biografía del formidable La Salle, y yo no sabía leer. Sí, con 5 años no sabía leer, pero no nada de nada, sólo sabía leer mayúsculas. Mi madre sólo me enseñó a leer mayúsculas, y se le olvidó que también existían las minúsculas. Y yo no sabía qué eran. El profesor me mandó leer, y yo, habiendo visto que mis compañeros antes habían leído pues deduje que me estaba diciendo lo mismo. Así que, miré la hoja, y leí sólo el título... Lo demás no sabía qué era. El profesor me hacía gestos, bastante rápidos y con cara indignante, que parecían decir "pero lee, niña, ¡hostias!". Pero nada oye, yo seguía diciendo "Non so...non so...". Milagrosamente no lloré. Digo milagrosamente porque ahora sí que habría llorado. El profesor puso cara de indignación como diciendo "estos malditos extranjeros que no entienden una mierda" y yo me sentí mal, muy mal, fracasadamente mal. Y lo primero que contesté cuando mi madre arrancó su formidable ford Fiesta fue "¿por qué no me enseñaste a leer minúsculas? ¡Sólo sé leer mayúsculas!". Mi madre me dió explicaciones que yo no acepté. Pero, en dos días, ya sabía leer minúsculas. ¿Por qué? Porque no me gusta ser menos que nadie.
Desde entonces no han dejado de intentar humillarme, y muchas veces lo han conseguido.
Sin ir más lejos, hoy me han humillado. Pero no sólo a mi, también al resto de mis compañeros. Mi profesor de Historia de la Comunicación Social (cuyo nombre no voy a facilitar a no ser ue haya una petición popular muy fuerte), se dedica a mandarnos ejercicios, concretamente, hacer 20 preguntas tipo test con sus correspondientes respuestas y marcando con una X la correcta. ¡Estos métodos canadienses!...que por lo visto siguen una rigurosa metodología. Pues bien, ha empleado 3 horas de las 4 que le corresponden a la semana, para leer uno a uno los fallos de la gente, ridiculizándolos, y dejándonos a la altura de una miserable rata. Sí, sólo le falta decir: "sois tontos, pero del culo, porque no aprendéis con mi método canadiense". Alomejor, el método canadense no funciona. Pero eso no entra en sus cavilaciones meticulosas.
Sin más, adjunto la perla que me ha dejado escrita en mis ejercicios, con su rotulador rojo:
" Tienes que fijarte para no sacar las ideas de contexto y trabajar más las preguntas y respuestas. La historia no es matemática (2+2=4) es algo más lento, es evolución, desarrollo, etc.
¿Comprendes?
Si tienes dudas consúltame"
Y digo yo, ¿es posible desarrollar pensamientos históricos, filosóficos, y teóricos, elaborando preguntas tipo test? ¿Cómo se sintetiza una reflexión en una sola frase?
Igual tu método falla, profesor repelente, igual tu método no está tan bien...
Madre mía, dejo de escribir, que me está llegando el olor a fracaso de sus pantalones. ¡Qué asco!
El método canadiense del profesor, huele a:
a) rosas.
b) caquita recién hechita de bebé bien alimentado.
c) colonia Nenuco.
(Creo que ya se entiende dónde va la X)

Foto: Arale jugando con una caquita

Quejas desordenadas

2009-03-03T14:19:00.000-08:00

Odio las personas que no son personas, que juegan con la dignidad de los demás, especialmente con aquellos más débiles. Borraría del mundo la explotación infantil, los trabajadores desilusionados por su oficio y la gente que tiene la manía de escupir.
Aquel que usa la violencia contra otra persona, para mí podría quedarse en su casa clavándose mil agujas.
Sobre todo, anularía aquellas personas que aún siendo las más infelices del mundo y por lo tanto, conociendo el dolor que se siente al no ser feliz, les sobra tiempo para intentar amargar la vida de aquellos que sí disfrutan de la vida. Yo, si algo tengo claro, es que SÍ QUIERO pasar el resto de mi vida con la alegría cogida del brazo.
Pero, por encima de todo, odio la muerte, porque desgraciadamente es necesaria para darse cuenta de lo efímero que es todo, de las oportunidades perdidas, de las sonrisas acumuladas, de que los momentos son únicos porque son irrepetibles. Nunca, nunca, se puede repetir una misma sensación de entusiasmo y felicidad repitiendo la misma acción, porque sólo hay un factor sorpresa para cada circunstancia, luego, desaparece.
Entonces:
Pregunta: ¿Sólo se vive una vez?
Respuesta:No creo, prefiero pensar que revivimos gracias a cada uno de estos momentos, para poder afirmar que, en realidad, vivimos infinitas veces.

(Imagen: Nuda Veritas, Klimt)

Sigo buscando en el baúl (III parte)

2008-12-10T03:34:00.000-08:00

(En la ventana, Dalí)

SASKIA Y EL MUNDO DE ARASBRINO

(fragmento)

Saskia apenas sonríe, pero cuando decide hacerlo, los bordes de su dulce boca parecen explotar y querer rozar los límites de su rostro, queriendo llegar hasta las orejas para mostrar una sonrisa risueña y a la vez algo diabólica por el ímpetu con el que la crea.

Nunca desayuna pues siempre se tiene que vestir corriendo porque su abuela le grita sin piedad que se despierte y corra a por unos troncos que calienten las paredes de esa fría casa. Pero esa mañana ella no estaba y decide, cubierta hasta las orejas con un suave mantón marrón y con algún que otro agujero, comer algo.

Así abre los cajones donde su abuela no guarda sus pócimas y coge un poco de pan y un poco de queso tierno.

¡Cuidado! – se oye cuando cierra el cajón.

Saskia se sorprende, si no había abierto el cajón de las pócimas, no sabe qué ha podido ocurrir. Decide volver a abrir el cajón y mientras las migas de pan caen en su interior ve un extraño bichito pequeñito y de colores opacos.

Está tirando unos dados junto con otros bichos igual o más feos que él y con una sonrisa entreabierta le dice a la muchacha…

-¿Apuestas?

Saskia se para unos segundos, piensa que no tiene nada ahorrado pues hace poco tuvo que darle unas monedas al cura del pueblo.

-No, lo siento, no llevo suelto. ¿Puede ser otra cosa?

Esa cosilla de misceláneos colores empieza a reírse y dice…

-No hace falta, podemos apostar encantamientos. Si tú ganas, podrás echarme cualquiera de las pócimas de tu abuela y convertirme en lo que quieras…si gano yo, haré lo mismo.

Saskia, a pesar del sueño, accede y de manera inmediata se empequeñece convirtiéndose en un bicho opaco más. Con una facilidad sorprendente pierde, ha sacado un 2 y los demás bichos repugnantes un 3, un 4, otro 3 y el parlanchín un perfecto 6.

Implora una revancha pero queda totalmente ignorada y sus palabras son sólo un murmullo mientras las carcajadas retumban por todo el cajón, haciendo saltar las migas de pan que ahora parecen grandes rocas de mármol.

El gusanito no para de reír y retorciéndose en el suelo le pregunta a la muchacha en qué prefiere convertirse, si en un elefante con largas calzas o un conejo con guantes de invierno.

Saskia se agarra a una miga de pan y empieza a llorar desconsoladamente, pensando que el gusano no será tan rastrero…

Buscando en el baúl de los recuerdos ( II Parte)

2008-12-02T17:21:00.000-08:00

Biblis, de Bouguereau

Cuando los calendarios marcaban el 2004, en un arrebato barroco, escribí:

"La droga obsesiva de los inquietos jóvenes perturban
voces ajenas por su alegria querer desgastar
y su felicidad arrebatar.
Donde la muerte no es un triste final,
¿vivir sirve sin amar?
Querer conseguir un triunfo no sentido
es la oportunidad perder.
No hay alivio para un dolor enmascarado."

Hay que ver, cuánto desorden, no sé en qué estaría yo pensando.

Manao tupapau

2008-12-01T02:09:00.001-08:00

Gauguin, El espíritu de los muertos vela, "Manao tupapau" si eres tahitiano

Gauguin tuvo una vida rara, emocionante como todo lo raro.
Un buen día harto de la sucia sociedad en la que se veía inmerso, decidió irse a Tahití a buscar una niña empezando a ser mujer, para pervertirla a su merced. He aquí, en el cuadro, su mujer aniñada.

Y su pequeña mujer, que no era tan niña, por las noches creía que los espíritus de los muertos entraban por la ventana. Una noche, se la encontró durmiendo y temblando de miedo, creyendo que estaba rodeada de espíritus. Y es por eso, que pintó este cuadro.
Conclusión: las pesadillas son universales, como el amor maternofilial o la codícia. Y toda sociedad, por muy sucia que sea, incluso el individuo más mínimo de la sociedad, las incluye en sus registros, concretamente en la carpeta de "principios, mezclados con inmoralidades y otros desquicios mentales".

Cosas que no pasan de moda

2008-11-30T10:11:00.000-08:00

Gauguin, ¿De dónde venimos?¿A dónde vamos?

Hay preguntas que son inmortales, preguntas que ni siquiera el tiempo puede borrar.
Son preguntas como: ¿Qué hay para comer?, ¿Cuánto me quieres?, ¿Cómo te llamas? o las más serias, las que estropean las licuadoras mentales de cualquier ser ligeramente humano: ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? y ¿para qué estamos aquí?.
He llegado a la conclusión, después de quedarme sin batería más de dos veces y media y de haber tenido que recargarme a base de lágrimas, comida, sueños y pesadillas, que la única respuesta que vale para todas aquellas preguntas es:
y qué más da.
Pues eso, y qué más da, ir que venir, entrar que salir, o no haber estado nunca. Lo importante es que, almenos una vez, fuiste, y por tanto, siempre acabarás siendo, pase lo que pase.

En las puertas del Infierno...

2008-11-25T03:15:00.000-08:00

Frente a las puertas del Infierno nunca nadie encuentra las llaves. En las puertas del Infierno no hay porteros, ni roperos, ni buzones anónimos. Para entrar en las puertas del Infierno, no existen uniformes, ni siquiera es necesario ser formal. Nadie deja publicidad, porque los que la dejan están cansados de que nadie la recoja. No hay telefonillos, ni pajarillos, ni florecillas. En las puertas del Infierno, sólo hay llamas y truenos. Quien es valiente, consigue sentarse frente a ellas y ponerse a pensar junto al "Pensador". Quien no lo logra, se quema. Y quien cruza las puertas, es ceniza. A veces paso por ahí de camino a Nunca Jamás, de donde nunca debería volver... y me paro a ver la gente que intenta entender lo inexplicable. Si "el Pensador" hablara, seguro que tendría muchos consejos que dar. Y si "el Pensador" cantara, puede que pusiera voz de John Lennon y me susurraría Let it be al oído. Pero si de algo estoy segura, es que al "Pensador" le encantaría dejar de pensar, y tender una mano a aquellos que caen hacia el infierno...

http://www.youtube.com/watch?v=67J_66hdN-I
There will be an answer, let it be.

Buscando en el baúl de los recuerdos (I parte)

2008-11-21T01:31:00.000-08:00

Venus de Bouguereau

Hace días que me duermo buscando tus manos en mis piernas. Desde que la distancia nos separó con aires de indiferencia, ya nada es lo mismo. Es verano y el calor me impide pensar con claridad. Aún así, tengo frío. El último día que nos vimos no sabías que iba a ser el último. Yo sí, y robé tu camiseta. Quise conservar tu olor e impaciente me la pongo pensando que tú vas a estar dentro de ella.

Ese día quedamos en la parada de metro. Nos dimos un par de besos, discretitos, no hay que dar de comer a los envidiosos. Te cogí de la mano y te llevé a mi casa.

En la habitación, los oasis eran rutina y el calor aplastante de tenerte cerca hacía que las paredes se fundieran. Mil veces tuve que volver a pegar esos pósters de adolescente, el celo no puede con todo. Las velas destellaban y con tu boca encendías la alarma que desesperada, buscaba alguien que la escuchara. Pero no había nadie, sólo tú.

Tú, un pirómano loco y yo, un papel de liar que rápido se consume con tu aliento.

No había tiempo. Nuestro reloj de arena se había partido al tirar mis pantalones y la libertad se palpaba en cada rincón.

Yo mejor me callaría...

2008-11-14T11:03:00.000-08:00

Odilon Redon. Silencio. (Simbolismo)

Hoy después de 19 días y 500 noches de miradas desmotivadas,
decido callarme ante aquellos que no lo hacen.
No respondo a preguntas indecentes, a sugerencias impositivas
ni a aquellos que buscan el morbo en una copa medio llena.
No quiero, no puedo, no quiero otra vez.
Me quejo de aquellos que llegaron tarde a las clases de tacto, que perdieron el perdón en una billetera, que se olvidaron de la palabra humanidad,
de la "Teoría del interés desinteresado".
Lo más gracioso de todo este silencio,
es que no soy yo la que debería callarse...

Y Voltaire, en un momento de extrema lucidez, afirmó que:
"Un día todo irá bien: he aquí nuestra esperanza. Todo va bien hoy: he aquí la ilusión."

Las cosas inexplicables, el odio y otras malformaciones de la vida

2008-11-06T15:00:00.000-08:00

Hace mucho que no me quejo por aquí, y en cambio hace prácticamente un mes y medio que no dejo de quejarme. Constantemente.
Me quejo de las cosas que hacen de la vida algo valioso y único, me quejo de las cosas inexplicables porque si no existiesen mi salud mental sería una manzana verde, y no un disco rayado de música desfasada.
Creo que un día escuché en una película a alguien decir que los dioses envidiaban a los mortales porque éstos eran mortales. Pues vaya, qué mamones.
Pero este blog no es un pañuelico azul celeste en el que ir dejando mis lágrimas mientras otros se preguntan cuándo va a ser el momento de darme otro igual. No quiero más pañuelos a no ser que se utilicen como indicios de citas a ciegas o para jugar a tapar ojos y desarrollar otros sentidos.

"Llegarás lejos, marmotarra blogosférica", tú ya llegaste muy alto y sé que estás esperando a que pegue el salto para alcanzarte.
Pero todo a su tiempo y con las ganas que se puedan...

Hoy he decidido volver a mostrar mi inconformismo.
Esta vez, por los momentos en los que no se puede decir nada.
Aquellos que muy inesperados llegan o simplemente quieren estar a la fuerza, y es imposible decirles que no.

Y me quejo porque no dejo de tener pesadillas, porque una señora anciana y con verrugas se ha atrevido a meterse en mi sueño, pedirme dinero, pedirme mi tarjeta de crédito ya que yo nunca llevo calderilla y no habiendo conseguido nada, la odio por finalmente llegar a la conclusión de que lo mejor era robarme el póster de Jimi Hendrix... pero hay más y todavía más duro, por romperlo y llevárselo roto. ¡Que es mi Jimi!

Y no sigo más por aquí, que en la carrera me han dicho que los textos largos son infumables, y tienen toda la razón. Próximamente (o no), volveré a quejarme...y supongo que mejor, esto ha sido una prueba sin mucho sentido...
Lo siento por aquellos pobrecillos que lean esto...

(Éste va por Pablo Solano Codina, descansa en paz...)

Psicópata asesino busca chica para relación corta

2008-09-18T17:26:00.001-07:00

¡Qué bonito!

Parece ser que hace unos días se retiraron unas camisetas en un mercadillo de Málaga que llevaban esta divertidísima frase escrita como quien lleva unas bellas florecillas campestres estampadas.

Lo más interesante es poner en el Google la frase y ver como miles de páginas web de chistes fáciles la tienen bien visible entre otras tantas muy valoradas en el mundo del humor, como "cambio condón usado por ropa de bebé" y otras muchas genialidades.

Entonces me sacudo un poco y pienso, oh maldición, pero si sólo es una frase irónica, ¿porqué tanto revuelo?
Ya me quedo más tranquila, ahora ya puedo pasear por la calle y seguir leyendo camisetas en las que pone "Mis exs son todos unos gilipollas", "Si te he visto no me acuerdo" o "Mi novio está de viaje". Además las hay en todos los idiomas, de distintos colores y tallas y todas a un módico precio, muy bonito todo.

Lo que más me indigna no es que vengan así de la fábrica y que el o la compradora al verlo en el expositor, drogado hasta las orejas de consumismo barato decida comprárselo.
Lo que realmente me provoca úlceras es que la gente las compre o peor aún, que ellos mismos las fabriquen.

Realmente creo que llevar un mensaje en una camiseta hace que este tipo de personas se sienta más seguro cuando sale a la calle, luciendo una actitud muy contestataria y rebelde, desde luego, qué valientes. Supongo que será una sensación comparable a cuando te pones unos calzoncillos sexys o un pintalabios rojo que te cojo.

La diferencia está en que cada uno puede y debe ponerse lo que le venga en gana, pero con respeto, y el límite se sobrepasa cuando estas frases no son sobre uno mismo, si no sobre su entorno, ajeno o próximo.

Sinceramente, me extrañó que se retiraran estas camisetas, porque estoy muy acostumbrada a ver todo tipo de mensajes insultantes y provocativos en las camisetas de los demás, pero me parece muy bien que las hayan retirado. Aún así, creo que no se soluciona mucho, lo ideal sería que la gente aprendiera a respetar a los demás a pesar de que incluso pueda no ser recíproco.

Y todo esto lo piensa una marmota que al llegar el frío del norte se pone más de una camiseta con más de un mensaje y que incluso ha llegado a escribir en sus propias camisetas frases de adolescentes endemoniados. Aún así nunca, pero nunca, me he referido a nadie que no fuera a mi misma.

Saryn se queja desde Cales Coves, mientras se recoloca su camiseta de color verde pistacho con un "Bones festes de Gràcia 2006" escrito con salero.

Me introduzco lentamente y luego...

2008-09-18T17:26:00.000-07:00

Y luego ya se verá cuánto me dura esto, que no es más que algo que todavía no sé definir.

Simplemente se juntaron la idea y el insomnio apropiado y aquí está, porque muchos de vosotros tenéis un blog y yo no podía ser menos.

Aclaro que uno de mis peores vicios es quejarme y como no cuesta dinero, pero sí mucho trabajo aguantarme, he decidido que para dar un respiro a aquellos que muy a su pesar me soportan, voy a dejar que todas aquellas cosas que no soporto desfilen y guiñen ojitos a quienes quieran saber de ellas y sobre todo, rechazarlas o defenderlas.

Ante todo quiero dejar claro que yo no soy ningún ser supremo ni aspiro llegar a serlo, y que puedo no tener razón o estar equivocándome. Si es así, mil perdones de antemano y un beso sonoro en la frente para aquellos que así lo requieran.

Por todo lo demás, doy la bienvenida a las críticas y a los apoyos por igual, siempre y cuando el señor respeto esté por ahí haciendo lo que le toca.

Creo que no hay más que decir...y en cambio queda mucho por hacer.

Saryn x)