Mi best seller

CAP. 1: Vacaciones: la zorra del vestido rojo

Son las tres de la mañana. Yo me emborracho como una posesa mientras le espero llegar. En el bar hay bastante ambiente. Algo borroso, pero ambiente al fin y al cabo. Voy a por el tercer tequila de la noche y mientras me destrozo los labios mordiendo la rodaja de limón, aparece él. MIERDA. Me he mordido el labio. JODER, va con una mujer. Pelirroja-peligrosa. Lleva un vestido rojo. Las uñas rojas. Se me cae una lágrima y no sé si es por la vertiginosidad de sus tacones, la exhuberancia de sus pechos o que me está sangrando el labio. “Zorra, seguro que lleva bragas color carne”, me digo.

Intento esconderme, busco a mi amiga para que al menos no parezca que le estaba esperando sola. “Hijo de puta, hijo de puta…” como banda sonora de mis pensamientos. Desde luego, ella parece sacada de una canción de Malena Gracia.

Ya veo a mi amiga. Ahora mismo, veo una mano gigante negra en su culo. “No, guapa, ahora no tengo tiempo para alegrarme por tu conquista”. Voy directa al baño.

Para variar, el de chicas está lleno, así que me meto en el de hombres. Desde aquel senegalés que se me metió en la habitación de un hotel de mala muerte, ya pocas cosas me sorprenden. Mientras bendigo la madre de aquel senegalés, me voy curando la herida. Un gilipollas entra y me dice: “¿Qué pasa nena?¿Te mordió un vampiro? Como el Crepúsculo ese…”. Dios, odio los best sellers. Le mando a la mierda, me repaso la raya de los ojos y me subo un poco el escote, que parezca que soy irresistiblemente feliz. Que no se vea que en el fondo soy una chica de bragas de Snoopy con estampados rosas. Que no se vea que hacerme llorar es casi tan fácil como hacerme reír.

Salgo del baño con “el mundo a mis pies” como grito de guerra. Como la Geisha en Madrid de la que habla Ariel Rot.

Llámalo X

MIERDA. Hoy me gusta esta palabra. He dormido 2 horas pero todo huele bien. Miento, yo hasta hace unas horas no olía demasiado bien. Yo le tenía un poco de manía a mi blog-autoterapia, pero ahora necesito terapia. ¿Por qué? No sé, llámalo X.
Las coincidencias son bonitas y cuando vienen muy seguidas son extrañas. Es bonito ir por la calle y encontrarse con un amigo de la infancia del que te estabas acordando justo hace unos segundos. Es triste cantar desnuda la canción de "Todo me recuerda a ti" de Señor Mostaza. Es bonito y triste. Es una auténtica MIERDA que pongan la película de "10 razones para odiarte" y que yo siga cayendo en ella desde los 15 años. Y que te pongan los mejores videoclips de la historia en Kiss TV es algo que todavía no puedo explicar. Mi Moleskine tampoco tiene palabras. MIERDA y SOLEDAD en Galiana. Sofá qué bonito bulto tienes.
YOGUR y LAVADORAS es un plan festivo pero no tiene nada de erótico. (Aquí va otro MIERDA).
JODER, que estoy loca, que me tendría que lavar la boca con jabón, pero que conocerme es quererme no es nada nuevo. Aún así, os diré una cosa, esta loca os va a dar un consejo: por lo que más queráis no os dejéis los fogones encendidos. NO ARDAMOS PARA SIEMPRE.

http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

Insomnio

Si tuviese una libreta bohemia llena de fotos pegadas con celo y pegatinas de chicles no estaría escribiendo aquí. Llevo una hora dando vueltas en la cama, tengo un examen esta semana y tengo un día de vacaciones antes de empezar a trabajar este sábado. Cuando no me puedo dormir, enciendo el ordenador. Eso hace que al día siguiente tenga los ojos más tristes del mundo, como si se hubiesen estado pegando entre ellos, como si me hubiese quedado toda la noche bizca. Y mis ojeras sólo podría tapármelas el estilista de Madonna. Pero no pasa nada, mañana será un día de no salir de casa y estudiar, así que nadie tiene por qué verme.

Cuando no me puedo dormir, pienso en tonterías, que me llevan a más tonterías y al final acabo enfadándome porque no recuerdo por dónde había empezado. Cuando doy vueltas en la cama, me imagino escribiendo lo que se me pasa por la cabeza y siempre es mejor que lo que acabo escribiendo cuando ya no puedo pensar nada. Acabo de oír decir a Calamaro que "la vida es una cárcel con las puertas abiertas". Mi insomnio también.
Cuando me aburro en el ordenador, sobre todo si tengo que dormir y no puedo, me pongo a mirar perfiles de Tuenti de amigas de mis amigos/as. Y mira por dónde, siempre hay alguna que está/parece super guapa, almenos en su foto principal. Y si tengo suerte y lo tiene público, miro sus fotos, para ver si fue casualidad. Muchas veces no lo es. Esto, junto con mi declaración pública de que veo Física o Química, no es desgraciadamente lo más triste que he dicho en la vida. "Quien tiene boca se equivoca", no sé cuántas veces me lo han dicho, pero eso suele decirlo el que se equivoca, claro. La otra parte dirá "Quien tiene boca, que no me toque los cojones". Por eso yo le tengo un cariño especial a mi perro.

• Moraleja 1: antes de hablar de algo serio date un bofetón y si no dolió lo suficiente será que lo que vas a decir duele más si te lo callas.

• Moraleja 2: hablarle a un perro es como hablarle a una pared, pero en vez de entrate ganas de golpear tu cabeza contra él, acabas pasando de todo para que te pasee él a ti, que tú ya has tenido bastante.

No tener talento no será un problema

Ay qué triste es todo. Esto va a ser muy corto. Lo peor de no tener talento es el afán por admirar el de los demás. Y todo está bien, y todo su talento es increíble. Y tener talento puede ser pintar cuadros psicodélicos, cantar bien, engullir perritos calientes, tener una puntuación altísima en el GeoChallenge del Facebook o saber seguir un ritmo musical con las tetas. Es bonito ser una gruppie del talento. Hoy en día, nunca está de más tener un talento raro, porque es muy difícil destacar. Ya ni siquiera se puede estar buena sin más, porque nació la cirugía estética y hoy todas las tías pueden ser tías buenas. ¡Qué bien, todas iguales chicas!
Yo algún día conquistaré el mundo, y como encerraré a los mejores científicos del mundo en un sótano sin ventilación pero con un buen catering y cuartito de siesta, ellos encontrarán la manera de beberse un zumito y de paso integrar un talento en el ser humano bebedor. Y a mi me llamaban la Miss Cubata y medio. Sólo aviso.

Lo que una rubia me pidió

Yo no suelo hacerle mucho caso a la gente rubia. La verdad es que no, pero esta vez es diferente. Una rubia me pidió que contara su situación en el "Quejome" y como era la primera vez que alguien me pedía algo sobre el blog, su flequillo mola y es extremadamente cool, lo haré lo mejor que pueda.
Palo es la chica que se llama Paloma, pero que todos llaman Palo. Será porque es más gracioso. Si yo me llamase Paloma, también obligaría a la gente a que me llamase Palo, porque así, sonreiría y me reiría mínimo una vez al día.
Palo es una chica muy estilosa, cualquier trapito que se ponga lleva la firma PaloFASHION, porque su estilo traspasa fronteras. Es más alta que yo así que puede considerarse de una altura normal. Tiene una sonrisa llamativa y parece una florecilla cuando anda. Cuando está quieta, también lo parece. Estudios científicos demuestran que su flequillo es la fuente de su personalidad pasmosa. Además, me cae bien porque me mira y me canta la canción de Punky Brewster. Y si estás leyendo esto y no te has enamorado de ella, permíteme decirte que eres un grandísimo gilipollas.
Bueno, una vez he hecho la presentación Palo - blog, blog - Palo, voy a explicar qué le pasa, que me voy por las ramas...
Ella y su amiga Silvia (persona importante de la que algún día hablaré y por supuesto bien), se sacaron la carrera de Publicidad como unas mujeres de hoy que son. Ahora, el padre de una amiga mía diría "mujeres al poder, mujeres al poder" al oír esto. También hicieron un máster como unas machotas. En resumen, ELLAS LO VALEN. Lo malo es que les ha pillado la crisis, y los empresarios son cada vez más cabrones, todo hay que decirlo. Palo se puso a trabajar de becaria en una empresa cuyo nombre no pronunciaré (entre otras cosas, porque no sé cual es). La muchachita trabajaba más que cualquier empleado, con un horario de 9 a 19h, cuando salía a su hora. El trabajo no le pillaba tampoco cerca, que digamos, pero en Madrid eso es normal. Incluso fue a trabajar esos días que nevó tanto, y le pasó algo muy gracioso pero que no vamos a contar.
Palo, es muy amable, y tan tan adorable que incluso trabajaba sin cobrar. Nada, cero. En realidad, por quedar bien, le daban una comida al día, unos 7,50€. Los jefes nunca son tan malos.
Pero Palo es diferente, Palo es de las típicas empleadas que hacen bien su trabajo, que no finge estar mala para saltarse el trabajo y tarda lo mínimo cada vez que va al baño. No roba, no estropea el material, ni siquiera huele mal. Podría ser la empleada del año, pero no lo es, porque no cobra. ¿A alguien le parece normal? A mi no, y a ella tampoco. Estuvo 6 meses siendo una becaria. Una becaria no pagada. Y ese es el futuro de muchos de nosotros (almenos, estoy segura de que el mío será así).
El final, o comienzo, de esta experiencia laboral de Palo tiene un sabor dulce como su gloss, porque ella y Silvia ahora trabajarán para una empresa muy importante, y no me hagáis decir el nombre, porque es muy difícil para mi. Lo importante es que su horario es bueno, y su trabajo es remunerado.
Y desde la Plataforma en contra de los jefes explotadores y los compañeros de trabajo malolientes (PCJECTM), nos pronunciamos totalmente EN CONTRA de esta práctica y esperamos que esta historia sirva de ejemplo para que NUNCA MÁS el trabajo de alguien sea infravalorado de esta manera.
Fin.

Amigo psicópata te dedico mis fotos

Últimamente me ha dado por pensar (sí, increíble).
Y es que, salir por ahí borracha con los amigos y guardar tu reputación, cada vez es más difícil. Ahora, no sólo la gente que desafortunadamente coincida contigo en ese estado puede reírse de ti. También puede hacerlo la gran cantidad de gente que tienes agregada en tu Tuenti, o en tu Facebook. Claro, sólo en las fotos en las que estás etiquetado. El problema no sería tan grave si la red fuese pequeña. Pero, los amigos de tus amigos también cotillean. Sí, sí, nada de "¿a mi? si mi vida es aburridísima...". Mentira.
¿Es que estamos locos? Si tengo 10 amigos, y mis amigos tienen 10 amigos, haz la cuenta...
Y no sólo es eso. Está claro, todos subimos fotos en las que salgamos bien, y da igual si tu amigo sale feo, tú sales bien. Sí, lo que hace la gente por gustar puede ser una gran traición para los amigos más queridos. Pero, todavía hay más.
Vamos a ser sinceramente perversos, tú, chica de portada de la VOGUE, ¿has pensado alguna vez cuántos y cuántas han podido bajarse tus fotos para darse las buenas noches cariñosamente?
Y tú, que no eres tan guapa pero aún así mereces vivir, ¿cuántos montajes habrá con tu rostro?
El chico friki de la segunda fila todavía no entiende por qué la gente le sonríe al pasar. Él piensa que le están empezando a aceptar. Es todo mentira.
Todos somos muy falsamente amigos, porque nos gusta saber de los demás y sobre todo, saber que somos mejores que los demás. Y para eso necesitamos pruebas. Y si alguien es mejor, seguramente sea un cabrón. Y para eso, también necesitamos pruebas que apacigüen nuestra envidia.
También es cierto que si un psicópata estuviese obsesionado con mis graciosísimas pecas y mis ojos achinados, realmente, lo tendría fácil para encontrarme. Sin ir más lejos, si en el Tuenti pone "Conectado", es muy posible que esté en casa. A una mala, siempre puede mirarse mi estado, que seguro que algo le dice. ¿Tampoco? Las últimas fotos, los últimos comentarios, los últimos blogs. LOS EVENTOS. No hay que ser un genio para controlar eso.

Y por eso, amiguitos, he decidido que no quiero que ninguno de los amigos de mis amigos vean mi perfil. Oh, tendré menos visitas. ¡Qué pena!
Precisamente son estas pequeñas cosas las que me hacen plantearme muy seriamente quitarme el Tuenti, puesto que me parece más invasivo que el facebook. Y más cutre, para qué nos vamos a engañar.
Y finalmente, amiguitos, estas son las razones por las cuales no voy a aceptar a la gente que no conozco. Ya tengo suficiente con mis pseudoamigos cotillas y mi club de fans de asesinos en serie.
Yo no quiero ser una pieza más de tu colección de muertes, baby.
Yo no quiero que te estudies mi perfil para conquistarme, no, no, no.

Berluscaca

Esta mañana me ha llamado la mujer de Berluscaca y me ha dicho que está harta de que se vaya con menores. La entiendo, las nuevas generaciones cada día están peor. Y la culpa es de los padres. Desde luego, son una mala influencia estas teenagers.
Luego, me ha pedido la receta del tiramisú de mi madre y le he dicho ''¡vete a la mierda!" y le he colgado sin piedad. Estoy harta de que me pidan las recetas de mi madre, yo hago una boloñesa mucho mejor.
Por la tarde el destino ha querido que me encontrara en clase con Berlusconi cogiendo apuntes y me ha preguntado entre otras cosas que qué había comido hoy, porque lo que es la política dice que le da un poco igual. ¡Ay virgencita qué vergüencita!, y yo con estos pelos. Así que, visto lo visto, igual me presento para las próximas elecciones italianas y crearé un partido más molongo que el suyo. Creo que lo llamaré "CBM - Caricias besos y mimitos", porque total, soy guapísima y por lo visto para estar en la política italiana no hace falta mucho más.

¡No! Se me olvidaba que soy pobre, pues no tengo ningún medio de comunicación en mi poder. Bueno, mejor lo dejo para cuando me case con algún ricachón, sí, igual Cannavaro, para que me relacionen con el capitán de la selección y la gente me quiera más, porque detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer. Sí, eso haré. Sí. Excelente.