CAP IV: Dando vueltas

Maldito best seller, te has convertido en un diario de penas y tristezas varias. Porque, tenlo muy claro: si tuviese mejores cosas que hacer no estaría aquí lamentándome en una libreta de un chino. Es un poco de "Soledad se llamaba y está sola" con "Angústias me decían y yo nunca supe qué contestar". Y bien, ya estoy completamente sola en este lugar remoto y totalmente sustituible. Mi madre me llamó esta mañana, ya le dije que no iba a volver y ella me dijo que quién se iba a comer todas las magdalenas que había hecho. Nunca se me dio bien contestar a estas gilipolleces, así que sin más preámbulos le colgué. No creo que vuelva a llamar. Mi retiro espiritual se está luciendo, es como si tuviera una regla permanente. Espiral del mal humor constante.
Cuando vuelva a Madrid, ya nada será igual, y al fin y al cabo, bienvenido sea, porque será mejor de lo que fue hasta ahora.
De momento, que vivo de lo que tengo ahorrado, haré lo que me apetezca, hasta que llegue el dinero. De hecho, voy a ir ahora mismo a comprar una lavadora, voy a poner toda mi ropa a lavar y me voy a sentar desnuda a ver cómo da vueltas. Es mucho más sano que las drogas y se pueden comer palomitas a la vez. Es posible que luego me disfrace de mujer fatal y salga a dejarme desear un rato. Mirar como gira la ropa me despierta estos instintos. Te haré saber, libreta de mierda.

CAP. III: Horóscopo

EL HORÓSCOPO HA DICHO QUE HOY NO ES EL DÍA. Que no es el momento de realizar nuevos proyectos, ni de tomar nuevas decisionas, vamos, que no es el momento de seguir. Dice que debo recoger lo que he sembrado. Y precisamente eso mismo estoy haciendo: recoger un montón de mierda.
Pequeña libreta maléfica, te voy a contar mis antecedentes. Yo llevaba cinco años trabajando en una importante empresa de cosméticos, en Madrid. Empecé llevando cafés y sandwiches de jamón y queso o vegetales a los despachos de mis siliconados compañeros y jefes. Esto me permitió comprobar varias hipótesis:
1) Cuanto mayor rango, más silicona y botox en el cuerpo.
2) Trabajar en una empresa de cosméticos distorsiona la percepción de uno mismo y autodestruye.
3) La belleza y la nostalgia por la juventud perdida son una bomba mortal.
YO, afortunadamente, fui el caso inverso. En contra de todo pronóstico, entré con una concepción triste de mi misma para salir de la empresa queriendo cada una de las imperfecciones de mi piel.
Recuerdo que cuando entré a trabajar todo mi entorno se alegró mucho, porque suponía que me iba a empapar de ese afán por alterar mi genética e iba a resultar más atractiva. Pero no fue así. Y ahora ellos son enfermos del botox y yo soy NATURALMENTE sexy. Como un yogur. Y me envidian. Es por esto que dejé la empresa, porque:
a) ya me había tirado a todos los hombres no gays de mi sección (que eran dos: el joven informático y el camarero de la cafetería).
b) me di cuenta de que ya no tenía nada que hacer.
En cuanto a mi vida personal, tuve un par de relaciones cortas, diversas muy cortas y otras muchas cortísimas, todo en función de mi embriaguez, a su vez fruto de una relación fracasada, que no me apetece recordar.
Y a grandes rasgos eso fue lo que sembré: NADA. Relaciones vacías, trabajo de mierda y fracaso acumulado.
Conclusión: ¿qué voy a recoger entonces, horóscopo de mierda?
La verdad es que es curioso, porque yo nunca había leído mi horóscopo con tanta pasión, pero esta vez me ha dolido. PROFUNDAMENTE. Estas revistas femeninas no tienen ningún tipo de escrúpulo, seguro que las revistas masculinas ofrecen predicciones más optimistas. Algo así como: "Ey, ya se empiezan a notar los resultados del gimnasio chavalote, en dos días esa chica es tuya", o "Tranquilo, aunque ahora estés en paro, sabes que eres un tío grande: sal a la calle y demuéstralo". Esto sí. AMÉN, HERMANO. Por esos ánimos, yo sí pagaría.
Conclusiones de la conclusión:
1. Mi retiro espiritual iba a acabar dentro de dos días, pero ya que soy una parada en retiro espiritual, he decidido que voy a alargarlo hasta que pueda recoger algo de lo que siempre en él.
2. Voy a crear mi propio horóscopo personal y éste se va a llamar "Adiós Mierdaval".
3. "Lejos-Ara Malikian" facilita el tráfico de ideas.

CAP. II: El día después

RESACA. Ahora mismo, lo único que me pone contenta es ver dibujos animados sin sonidos para convertir sus personajes en adictos al sexo y los tres dientes que se le cayeron a mi amiga ayer mientras se estaba tirando su "chachiconquista" de ayer. Me están sonriendo desde la mesa diciéndome: "¡mira, la muy gilipollas tuvo sexo ultraviolento y apasionado, pero se ha quedado con una sonrisa de mierda!". Ya me dirás cómo presumes de tu "chachibocabuzón" ahora, zorra.
Aún así, en el fondo me alegro por ella.
- Igual debería hacérmelo mirar.
- No, joder, así almenos me río un rato.
- Joder, ¡dónde mierdas está el mando!.
(Vale, igual lo de la multipolaridad sí es un problema, pero tengo mejores cosas en las que pensar)
JODER, llevo sólo dos días en mi retiro espiritual, que iba a ser "EL MARAVILLOSO RETIRO ESPIRITUAL", y ya empezamos mal. Fatal. Confiaba tanto en que iba a salir bien, que me compré una libreta en los chinos para ir apuntando los esbozos de mi best seller autobiográfico. Iba a ser tan cojonudo lo que me iba a pasar, que todo el mundo querría saber cosas tan importantes sobre mi como en qué dirección empiezo a lavarme los dientes o si duermo con algún tipo de peluche. Mmm, ¿de mascota?..., de humano diseñado para procrear y procrear... JODER. No es así. El último que pasó por esta zona tan poco concurrida, prefirió no volver a repetirlo. Y el que me quiso demasiado bien hace mucho que ya no está. Y ojalá no hubiese venido nunca. Pero eso es otra historia y esta libreta de los chinos de 0,50€ amarilla iba a ser un best seller y no un best loser. ¿Igual dan mala suerte las libretas de los chinos de 0,50€ amarillas? Nunca me fié del amarillo, es un color demasiado llamativo.
En fin, menos mal que estoy de resaca y llevo horas ejercitando mi creatividad con los dibujos.
Un día cualquiera en estas mismas circunstancias, ya estaría depilándome lo "indepilable" y tirando monedas en un río, o un mar, una fuente... A veces, si me apuras, incluso un vaso. Mi abuela nunca debería haberme dicho que si pides un deseo tirando una moneda al agua, se cumplen. Nunca fui muy avispada.

Mi best seller

CAP. 1: Vacaciones: la zorra del vestido rojo

Son las tres de la mañana. Yo me emborracho como una posesa mientras le espero llegar. En el bar hay bastante ambiente. Algo borroso, pero ambiente al fin y al cabo. Voy a por el tercer tequila de la noche y mientras me destrozo los labios mordiendo la rodaja de limón, aparece él. MIERDA. Me he mordido el labio. JODER, va con una mujer. Pelirroja-peligrosa. Lleva un vestido rojo. Las uñas rojas. Se me cae una lágrima y no sé si es por la vertiginosidad de sus tacones, la exhuberancia de sus pechos o que me está sangrando el labio. “Zorra, seguro que lleva bragas color carne”, me digo.

Intento esconderme, busco a mi amiga para que al menos no parezca que le estaba esperando sola. “Hijo de puta, hijo de puta…” como banda sonora de mis pensamientos. Desde luego, ella parece sacada de una canción de Malena Gracia.

Ya veo a mi amiga. Ahora mismo, veo una mano gigante negra en su culo. “No, guapa, ahora no tengo tiempo para alegrarme por tu conquista”. Voy directa al baño.

Para variar, el de chicas está lleno, así que me meto en el de hombres. Desde aquel senegalés que se me metió en la habitación de un hotel de mala muerte, ya pocas cosas me sorprenden. Mientras bendigo la madre de aquel senegalés, me voy curando la herida. Un gilipollas entra y me dice: “¿Qué pasa nena?¿Te mordió un vampiro? Como el Crepúsculo ese…”. Dios, odio los best sellers. Le mando a la mierda, me repaso la raya de los ojos y me subo un poco el escote, que parezca que soy irresistiblemente feliz. Que no se vea que en el fondo soy una chica de bragas de Snoopy con estampados rosas. Que no se vea que hacerme llorar es casi tan fácil como hacerme reír.

Salgo del baño con “el mundo a mis pies” como grito de guerra. Como la Geisha en Madrid de la que habla Ariel Rot.

Llámalo X

MIERDA. Hoy me gusta esta palabra. He dormido 2 horas pero todo huele bien. Miento, yo hasta hace unas horas no olía demasiado bien. Yo le tenía un poco de manía a mi blog-autoterapia, pero ahora necesito terapia. ¿Por qué? No sé, llámalo X.
Las coincidencias son bonitas y cuando vienen muy seguidas son extrañas. Es bonito ir por la calle y encontrarse con un amigo de la infancia del que te estabas acordando justo hace unos segundos. Es triste cantar desnuda la canción de "Todo me recuerda a ti" de Señor Mostaza. Es bonito y triste. Es una auténtica MIERDA que pongan la película de "10 razones para odiarte" y que yo siga cayendo en ella desde los 15 años. Y que te pongan los mejores videoclips de la historia en Kiss TV es algo que todavía no puedo explicar. Mi Moleskine tampoco tiene palabras. MIERDA y SOLEDAD en Galiana. Sofá qué bonito bulto tienes.
YOGUR y LAVADORAS es un plan festivo pero no tiene nada de erótico. (Aquí va otro MIERDA).
JODER, que estoy loca, que me tendría que lavar la boca con jabón, pero que conocerme es quererme no es nada nuevo. Aún así, os diré una cosa, esta loca os va a dar un consejo: por lo que más queráis no os dejéis los fogones encendidos. NO ARDAMOS PARA SIEMPRE.

http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

Insomnio

Si tuviese una libreta bohemia llena de fotos pegadas con celo y pegatinas de chicles no estaría escribiendo aquí. Llevo una hora dando vueltas en la cama, tengo un examen esta semana y tengo un día de vacaciones antes de empezar a trabajar este sábado. Cuando no me puedo dormir, enciendo el ordenador. Eso hace que al día siguiente tenga los ojos más tristes del mundo, como si se hubiesen estado pegando entre ellos, como si me hubiese quedado toda la noche bizca. Y mis ojeras sólo podría tapármelas el estilista de Madonna. Pero no pasa nada, mañana será un día de no salir de casa y estudiar, así que nadie tiene por qué verme.

Cuando no me puedo dormir, pienso en tonterías, que me llevan a más tonterías y al final acabo enfadándome porque no recuerdo por dónde había empezado. Cuando doy vueltas en la cama, me imagino escribiendo lo que se me pasa por la cabeza y siempre es mejor que lo que acabo escribiendo cuando ya no puedo pensar nada. Acabo de oír decir a Calamaro que "la vida es una cárcel con las puertas abiertas". Mi insomnio también.
Cuando me aburro en el ordenador, sobre todo si tengo que dormir y no puedo, me pongo a mirar perfiles de Tuenti de amigas de mis amigos/as. Y mira por dónde, siempre hay alguna que está/parece super guapa, almenos en su foto principal. Y si tengo suerte y lo tiene público, miro sus fotos, para ver si fue casualidad. Muchas veces no lo es. Esto, junto con mi declaración pública de que veo Física o Química, no es desgraciadamente lo más triste que he dicho en la vida. "Quien tiene boca se equivoca", no sé cuántas veces me lo han dicho, pero eso suele decirlo el que se equivoca, claro. La otra parte dirá "Quien tiene boca, que no me toque los cojones". Por eso yo le tengo un cariño especial a mi perro.

• Moraleja 1: antes de hablar de algo serio date un bofetón y si no dolió lo suficiente será que lo que vas a decir duele más si te lo callas.

• Moraleja 2: hablarle a un perro es como hablarle a una pared, pero en vez de entrate ganas de golpear tu cabeza contra él, acabas pasando de todo para que te pasee él a ti, que tú ya has tenido bastante.

No tener talento no será un problema

Ay qué triste es todo. Esto va a ser muy corto. Lo peor de no tener talento es el afán por admirar el de los demás. Y todo está bien, y todo su talento es increíble. Y tener talento puede ser pintar cuadros psicodélicos, cantar bien, engullir perritos calientes, tener una puntuación altísima en el GeoChallenge del Facebook o saber seguir un ritmo musical con las tetas. Es bonito ser una gruppie del talento. Hoy en día, nunca está de más tener un talento raro, porque es muy difícil destacar. Ya ni siquiera se puede estar buena sin más, porque nació la cirugía estética y hoy todas las tías pueden ser tías buenas. ¡Qué bien, todas iguales chicas!
Yo algún día conquistaré el mundo, y como encerraré a los mejores científicos del mundo en un sótano sin ventilación pero con un buen catering y cuartito de siesta, ellos encontrarán la manera de beberse un zumito y de paso integrar un talento en el ser humano bebedor. Y a mi me llamaban la Miss Cubata y medio. Sólo aviso.

Lo que una rubia me pidió

Yo no suelo hacerle mucho caso a la gente rubia. La verdad es que no, pero esta vez es diferente. Una rubia me pidió que contara su situación en el "Quejome" y como era la primera vez que alguien me pedía algo sobre el blog, su flequillo mola y es extremadamente cool, lo haré lo mejor que pueda.
Palo es la chica que se llama Paloma, pero que todos llaman Palo. Será porque es más gracioso. Si yo me llamase Paloma, también obligaría a la gente a que me llamase Palo, porque así, sonreiría y me reiría mínimo una vez al día.
Palo es una chica muy estilosa, cualquier trapito que se ponga lleva la firma PaloFASHION, porque su estilo traspasa fronteras. Es más alta que yo así que puede considerarse de una altura normal. Tiene una sonrisa llamativa y parece una florecilla cuando anda. Cuando está quieta, también lo parece. Estudios científicos demuestran que su flequillo es la fuente de su personalidad pasmosa. Además, me cae bien porque me mira y me canta la canción de Punky Brewster. Y si estás leyendo esto y no te has enamorado de ella, permíteme decirte que eres un grandísimo gilipollas.
Bueno, una vez he hecho la presentación Palo - blog, blog - Palo, voy a explicar qué le pasa, que me voy por las ramas...
Ella y su amiga Silvia (persona importante de la que algún día hablaré y por supuesto bien), se sacaron la carrera de Publicidad como unas mujeres de hoy que son. Ahora, el padre de una amiga mía diría "mujeres al poder, mujeres al poder" al oír esto. También hicieron un máster como unas machotas. En resumen, ELLAS LO VALEN. Lo malo es que les ha pillado la crisis, y los empresarios son cada vez más cabrones, todo hay que decirlo. Palo se puso a trabajar de becaria en una empresa cuyo nombre no pronunciaré (entre otras cosas, porque no sé cual es). La muchachita trabajaba más que cualquier empleado, con un horario de 9 a 19h, cuando salía a su hora. El trabajo no le pillaba tampoco cerca, que digamos, pero en Madrid eso es normal. Incluso fue a trabajar esos días que nevó tanto, y le pasó algo muy gracioso pero que no vamos a contar.
Palo, es muy amable, y tan tan adorable que incluso trabajaba sin cobrar. Nada, cero. En realidad, por quedar bien, le daban una comida al día, unos 7,50€. Los jefes nunca son tan malos.
Pero Palo es diferente, Palo es de las típicas empleadas que hacen bien su trabajo, que no finge estar mala para saltarse el trabajo y tarda lo mínimo cada vez que va al baño. No roba, no estropea el material, ni siquiera huele mal. Podría ser la empleada del año, pero no lo es, porque no cobra. ¿A alguien le parece normal? A mi no, y a ella tampoco. Estuvo 6 meses siendo una becaria. Una becaria no pagada. Y ese es el futuro de muchos de nosotros (almenos, estoy segura de que el mío será así).
El final, o comienzo, de esta experiencia laboral de Palo tiene un sabor dulce como su gloss, porque ella y Silvia ahora trabajarán para una empresa muy importante, y no me hagáis decir el nombre, porque es muy difícil para mi. Lo importante es que su horario es bueno, y su trabajo es remunerado.
Y desde la Plataforma en contra de los jefes explotadores y los compañeros de trabajo malolientes (PCJECTM), nos pronunciamos totalmente EN CONTRA de esta práctica y esperamos que esta historia sirva de ejemplo para que NUNCA MÁS el trabajo de alguien sea infravalorado de esta manera.
Fin.

Amigo psicópata te dedico mis fotos

Últimamente me ha dado por pensar (sí, increíble).
Y es que, salir por ahí borracha con los amigos y guardar tu reputación, cada vez es más difícil. Ahora, no sólo la gente que desafortunadamente coincida contigo en ese estado puede reírse de ti. También puede hacerlo la gran cantidad de gente que tienes agregada en tu Tuenti, o en tu Facebook. Claro, sólo en las fotos en las que estás etiquetado. El problema no sería tan grave si la red fuese pequeña. Pero, los amigos de tus amigos también cotillean. Sí, sí, nada de "¿a mi? si mi vida es aburridísima...". Mentira.
¿Es que estamos locos? Si tengo 10 amigos, y mis amigos tienen 10 amigos, haz la cuenta...
Y no sólo es eso. Está claro, todos subimos fotos en las que salgamos bien, y da igual si tu amigo sale feo, tú sales bien. Sí, lo que hace la gente por gustar puede ser una gran traición para los amigos más queridos. Pero, todavía hay más.
Vamos a ser sinceramente perversos, tú, chica de portada de la VOGUE, ¿has pensado alguna vez cuántos y cuántas han podido bajarse tus fotos para darse las buenas noches cariñosamente?
Y tú, que no eres tan guapa pero aún así mereces vivir, ¿cuántos montajes habrá con tu rostro?
El chico friki de la segunda fila todavía no entiende por qué la gente le sonríe al pasar. Él piensa que le están empezando a aceptar. Es todo mentira.
Todos somos muy falsamente amigos, porque nos gusta saber de los demás y sobre todo, saber que somos mejores que los demás. Y para eso necesitamos pruebas. Y si alguien es mejor, seguramente sea un cabrón. Y para eso, también necesitamos pruebas que apacigüen nuestra envidia.
También es cierto que si un psicópata estuviese obsesionado con mis graciosísimas pecas y mis ojos achinados, realmente, lo tendría fácil para encontrarme. Sin ir más lejos, si en el Tuenti pone "Conectado", es muy posible que esté en casa. A una mala, siempre puede mirarse mi estado, que seguro que algo le dice. ¿Tampoco? Las últimas fotos, los últimos comentarios, los últimos blogs. LOS EVENTOS. No hay que ser un genio para controlar eso.

Y por eso, amiguitos, he decidido que no quiero que ninguno de los amigos de mis amigos vean mi perfil. Oh, tendré menos visitas. ¡Qué pena!
Precisamente son estas pequeñas cosas las que me hacen plantearme muy seriamente quitarme el Tuenti, puesto que me parece más invasivo que el facebook. Y más cutre, para qué nos vamos a engañar.
Y finalmente, amiguitos, estas son las razones por las cuales no voy a aceptar a la gente que no conozco. Ya tengo suficiente con mis pseudoamigos cotillas y mi club de fans de asesinos en serie.
Yo no quiero ser una pieza más de tu colección de muertes, baby.
Yo no quiero que te estudies mi perfil para conquistarme, no, no, no.

Berluscaca

Esta mañana me ha llamado la mujer de Berluscaca y me ha dicho que está harta de que se vaya con menores. La entiendo, las nuevas generaciones cada día están peor. Y la culpa es de los padres. Desde luego, son una mala influencia estas teenagers.
Luego, me ha pedido la receta del tiramisú de mi madre y le he dicho ''¡vete a la mierda!" y le he colgado sin piedad. Estoy harta de que me pidan las recetas de mi madre, yo hago una boloñesa mucho mejor.
Por la tarde el destino ha querido que me encontrara en clase con Berlusconi cogiendo apuntes y me ha preguntado entre otras cosas que qué había comido hoy, porque lo que es la política dice que le da un poco igual. ¡Ay virgencita qué vergüencita!, y yo con estos pelos. Así que, visto lo visto, igual me presento para las próximas elecciones italianas y crearé un partido más molongo que el suyo. Creo que lo llamaré "CBM - Caricias besos y mimitos", porque total, soy guapísima y por lo visto para estar en la política italiana no hace falta mucho más.

¡No! Se me olvidaba que soy pobre, pues no tengo ningún medio de comunicación en mi poder. Bueno, mejor lo dejo para cuando me case con algún ricachón, sí, igual Cannavaro, para que me relacionen con el capitán de la selección y la gente me quiera más, porque detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer. Sí, eso haré. Sí. Excelente.

Picaporte

No es que yo me meta ni me importe, pero ayer un tío llamado Wha Thehell se metió en mi cama y me dijo:
- "¡Qué te pasa a ti ahora!".
-¿Que qué me pasa? Que soy menos marmota desde que algún imbécil así lo decidió, que no puedo comer gazpacho y que Todo me recuerda a ti de Sr.Mostaza no para de sonar en mi cabeza.
-¿Es grave?
- Pues más que grave es necesario, pero no va a ser a ti a quien se lo cuente.

El tipo me miró con cara asqueada y una nube rosa chicle se abrió desde su cabeza y en ella estaba escrito "Te lo mereces maldita zorra". Y desapareció. Y le odié a muerte. Y pensé que no, que mereceré muchas cosas, pero esta no.

Salam Malecum

La Gran Vía y la gente que revuelve. El mar y las olas, el salitre en la espalda, las velas a punto de apagarse, el contador de la gasolina en reserva. Los días que pasan sin pasar, las llamadas perdidas sin sentido. Tú.
Más o menos como las palabras del diccionario ficticio que nadie se digna a pronunciar.
¿Sentirán?, ¿sentirás?
El brillo de unos ojos cerrados, un café descafeinado con leche y mucho azúcar, unos labios cortados y un protector solar pastoso. Un zumo de tomate, un gazpacho embotellado.
Los pulmones intimidados por los cigarros, los cigarros intimidados por los mecheros, intimidados por las cerillas,por un arbusto que ya no sabe de qué va la historia.
Las contradiciones puestas en orden esperando ser fusiladas, la falta de oxígeno.
Los fogones que dejé encendidos y las luces que dejé apagadas. Tú.

(No tiene sentido, lo sé, para variar...)

Carta a Samanta Villar

Querida Samanta:
Llevo observandote un tiempo. Concretamente, 21 días, ya que los 21 días que pasaste sin comer preferí no verlos. Estoy muy preocupada por ti, y por la gente que te ve. ¿Una vida se puede resumir en 21 días?, díme, querida, exactamente, ¿qué es lo que pretendes?.
Ahora dices que te has pasado 21 días fumando porros... Igual llevas más de 21 días haciéndolo, porque no te entiendo. ¿Qué tiene que ver dejar de comer 21 días con la enfermedad fundamentalmente mental que padece una anoréxica o una bulímica? Dejar de comer es más bien una consecuencia, no la base de su enfermedad. Almenos así es como yo lo veo. ¿Te ves gorda Samanta? ¿Te sientes mal cuando comes? No te creo.
Exactamente, ¿cual es tu papel en estos "reportajes? ¿Se supone que eres una periodista? ¿Eres el motivo de estudio por el que se hace el reportaje? Si eres periodista, me parece que andas mal, porque es de todo menos información objetiva, teniendo en cuenta que tú estás interpretando un papel durante 21 días. Es como decir que Gran Hermano es un estudio sociológico. No, porque mientras haya cámaras y gente fuera de su hábitat natural, ya deja de ser real. Y mientras que tú, que debes mostrar la información, la crees, esa información deja de ser objetiva. Es como si yo quisiera hacer un reportaje sobre un atentado y me pusiese a fabricar bombas. No tiene mucho sentido.
¿Entonces es un egoreportaje? Realmente, ¿eres así? En tu día a día, ¿vas proponiéndote "ser como" porque no eres capaz de ser, simplemente? Si es así, es cierto, deberían estudiarte. Tu afán de protagonismo me da pena.
Samanta, voy a ver tu reportaje fumando porros, solo porque quiero creer que estando drogada serás sincera y serás capaz de decir que lo que estás haciendo es una mierda, y que es todo menos periodismo. Te haré saber lo que me ha parecido.

Humillaciones, vol. II

Érase una vez un niño pequeño y bueno, que fue albergando su maldad en bolsas de grasa por todo su cuerpo, hasta que se hizo mayor, profesor y gordico. Y "no hables como un indio", le decían sus padres cuando él contestaba con monosílabos. "¡Y responde rápido, venga!", cuando él se sentía presionado. Pobre pequeño. Y así fue, como F.J.M., se convirtió en el profesor más cabrón que existe en el mundo, y lo de exagerar me lo enseñó él: "porque yo no me fío de ningún alumno, porque los alumnos no saben leer, porque los alumnos ni siquiera saben copiar, imagínate si van a una rueda de prensa, ustedes, futuros periodistas, como van a tergiversar la información...". Es muy posible que esté manipulando toda la información, y que en realidad nos estuviera diciendo que somos bellísimas personas, y yo, una maldita futura periodista, estoy malinterpretando. ¡DIOS QUÉ MALA SOY! Al infierno de cabeza.
Dado que nosotros, los de nuestra clase, nos hemos criado en ambientes más o menos democráticos y afortunadamente no hemos sufrido el racismo en nuestra propia piel, no nos reímos de las bromas racistas. No, ni siquiera cuando dice "musulmanes, moros, moriscos, y la madre que los parió". Y tampoco entendemos la expresión "esto parece una merienda de gente de raza negra". Y no sabemos por qué esclavo es sinónimo de negro. ¿Tú sí, gordico? Pues qué pena.
Lo que no le enseñaron al gordico, que se las da de listo, es que copiar de la wikipedia (la enciclopedia libre) no está bien. No, no, no querido. Ni siquiera está bien no leerse los apuntes ya que los copias y corregir los fallos y la mala redacción de los mismos. Eso sí, luego, no se te ocurra equivocarte leyendo esos apuntes... ¿es que no sabes leer? Maldito alumno ignorante.
Pero eso no es lo peor. Hay más. Sí, incrédulos, ¡hay más! No contento con copiar, ¡se atribuye los méritos! ¿Cómo lo ves? Yo lo veo negro (me estoy volviendo racista). En sus apuntes, al final, hay una letrita chiquitita que pone... "Derechos de autor reservados". ¿Derechos? ¿Autor? ¿Houston? Tenemos un problema. Si están en Internet TODO el mundo tiene acceso, así que, no es reservado. Y, además, la suplantación de identidad no es algo que se pueda hacer con tanto morro, querido gordico.
Por último, dice que Pi i Maragall se puede escribir como te salga de los huevos. ¡Aiba! Eso no lo sabía. Pues sí, porque el gordico dice que si cada autor lo escribe de una forma, pues si está en un libro, lleva la firma del Dios todopoderoso en la contraportada. ¿Cómo? ¿Que si lo que decidieron el padre y la madre de Pi i Maragall como llamarlo, no cuenta? ¡A quién le importa!. Es la castellanización de los nombres. Entonces, cuando yo vaya a Londres, justo baje del avión pasaré de Sara a Sarah, y no quiero saber como me llamaré cuando me vaya a Japón, China, o Corea.
Y muchas, muchas cosas más... que ya no puedo contar, porque es la hora de comer y me va a sentar fatal la comida.
Para acabar, un último dato: queda confirmado que su pinta de que le huele el aliento no sólo es pinta... Una fuente fiable y maja dice que le huele, de verdad. Y me lo creo.
¡Ay!, gordico guarrete...

Pobres hombres

No, no me he vuelto machista. Sí, estoy loca, pero esta vez no es eso. ¿Es que ellos no tienen derechos?
Bueno, hoy nuestro Morsa de Alicia en el país de las Maravillas / Profesor sustituto de "Estructura Constitucional del Estado Español", nos ha sacado un tema muy interesante: la ley contra la violencia de género. Está muy bien ir en contra de la violencia, pero, ¿sólo hacia las mujeres?. Aunque sean menos los casos, los hombres también reciben palizas por parte de mujeres y los casos no son atendidos de la misma forma. ¿Qué pasa, modernos para las mujeres y tradicionales para los hombres? No tiene mucho sentido. Es bastante triste que el mismo hecho sea un delito si se comete contra una mujer y una falta si la víctima es un hombre. No es justo.

Y esto me ha hecho pensar un poco, y la verdad, las mujeres somos unas flipadas. Si los hombres se masturban decimos: "qué degenerados", si las mujeres lo hacen: "qué liberales". Sí, ahora los papeles están invertidos, ahora los hombres son cabrones si tienen mil relaciones y las mujeres somos modernas y sabemos vivir la vida si vamos de capullo en capullo. Seh. Viva la libertad sexual. Y es gracioso regalarse consoladores entre las chicas, pero es de degenerado regalarse una muñeca inchable entre amigos hombrecitos. Pues no, o todos o ninguno. Y, puestos a elegir, prefiero todos, en un cierto orden, por favor.
Pongamos un ejemplo. Ante todo, he de decir que quiero a Coque Malla, le quiero mucho, pero si en este videoclip se intercambiaran los papeles todo sería muy turbio, y probablemente Don Zetapé y otros personajes de la vida política, los medios, las feministas, las peluqueras y muchos hombres decentes se indignarían mucho.
Coque Malla - She's my baby


¿Encima quiere que siga siendo su baby? Viva las mujeres fatales, pero no las mujeres maltratadoras, eso ya no es sexy...eso es de maldita psicópata. Si Coque fuese Coqueta y cantase "He's my baby" mientras le pegan una paliza, pensaríamos que tiene un claro problema.
Lo siento Coque, lo siento... pero esto no está bien. (¡El disco mola!)

Y para acabar, para que se vea que también estoy en contra de los machistas, quiero añadir que estoy harta de sentir que las mujeres somos cebos en los bares, cuando nos dejan pasar gratis o nos regalan copas. Y no es que quiera que me quiten ese "privilegio", sólo quiero que haya igualdad, que ya está bien de tanta tontería. ¡HE DICHO!

Los desconocidos

Hace unas semanas estuve pensando en como actuar ante gente que no conozco... Y es que, ¿qué le dices a alguien que no conoces? “Hola, qué tal, encantada” o, “Lo siento, soy lesbiana” o “Siéntese señora, si ya me bajo en la siguiente”. Muchas de las cosas que le decimos a un desconocido suelen ser mentira, sobre todo si hay un premio sexual al final de la conversación. Por precaución, la primera cosa que me digo a mi misma cuando salgo de casa es “todo puede ser mentira, todo puede ser verdad, tralará tralará”.

Pero a veces, una mentira de un desconocido vale más que 2kg menos. Y es que no hay nada mejor que un piropo en boca de cualquiera, a poder ser, elegante y esbelto. O con largas piernas y melena al viento. Todo vale más que un piropo materno. Ahora bien, cuando el desconocido es desagradable mejor taparse los oídos y recordar los gritos de tu madre para que vayas a poner la mesa.

La gracia de los desconocidos, es que a veces parece que les conoces. Y empiezas hablando de la música, para acabar confesando por qué le pusiste ese nombre a tu mascota o tus planes para mañana. Y eso es bonito, hasta que descubres que son las mismas tácticas que usan los horóscopos: valen para todos.

Un desconocido no es igual que alguien a quien conoces poco, pero ese alguien puede acabar siendo un desconocido muy fácilmente.

¿Cuántas veces te has cruzado con alguien y has dicho “uy, a ese le conozco, pero me da pereza saludarle…” y has girado la cara de la manera más artificial que se ha inventado? Más de una vez he hecho eso, y he oído por detrás un “hasta luego eh!” que me ha dejado con la cara roja una semana. Esos son los que conocemos, pero conocemos poco, y deberíamos dejar de engañarles, porque tampoco queremos conocerlos mucho más.

Conclusión: los desconocidos tienen su encanto, pero no hay que emocionarse demasiado, porque puede que no pasen nunca de nivel.

Los que hablan en el cine

Ayer fuimos a ver Watchmen al super Kinépolis con su maxi sala de 1.000 plazas. Algunos tenían miedo de quedarse sin sitio. También se estrenaba una película de dibujos con un monstruo amigable azul, pero la gente no miraba el monstruito, si no a Berta Collado. Pero, ¡si es rubia!, para mi no es para tanto. Ya dentro de la sala, muy grande y muy cara, había sitios de sobra. Éramos unos 50 viendo ese spot ególatra, que decía que eran las mejores salas del país porque tenían alta definición digital. Puede ser, pero en algunos trozos se acoplaba el sonido, give me my money back! Llegando al tema, había justo en la fila de delante un grupito de frikitones malolientes que no paraban de engullir sus palomitas. EL 80% de ellos tenían los pies puestos encima de los asientos de delante, desde luego, la elegancia y la educación brillaban por su ausencia. En concreto, uno de ellos, gordito y con pelo churretoso, no dejó de hablar en ningún momento. Ni siquiera se calló cuando uno de nuestros espartanos le dijo:"shhht!Pesao". No, él no había ido a ver la peli, o sí. Igual le estamos infravalorando, y en realidad era capaz de hablar, comer, escuchar y ver película a la vez. Si yo tuviese un amigo así, probablemente ahora estaría en la cárcel. Y eso que tengo claustrofobia, pero le mataría por el bien de la humanidad. Cuando salieron escenas de sexo se puso a reír. ¿Es que el sexo hace gracia? El sexo es bonito y más si es en una nave que se llama Archi. Por eso, estoy absolutamente convencida de que era virgen, y que esas eran las primeras tetas que veía en su vida. Ay, pobrecito. Me lo imagino en alguna playa nudista, siendo apaleado por nudistas bronceados. Me lo imagino en una biblioteca, y a gente tirándole los libros más pesados a la cabeza. Me encantaría ir a ver el estreno de su propia película, como actor principal, y sentarme a su lado para reírme todo el rato y en las pausas decir "Dios, pobrecillo, qué feo que es". No tenía nada bueno. En el cine, me imaginaba como sería su vida cuando tuviese 40-50 años. Me lo imaginé calvo, más gordo que ahora, y sentado en el sofá con ropa deportiva haciendo zapping. Rodeado de cartones de pizza para llevar, de comida preparada, de lasañas crudas, de ratas, de cucarachas y otros insectos aún por identificar.No pensé en él como el risitas, si no como un llorica que veía la vida pasar solo, sin amigos. Mi crueldad supera cualquier límite, pero creo que ya debería terminar. Ojalá puedas leer esto, pequeño gordito frikitón, espero que algún músico lea esto y se le ocurra dedicarte una canción, porque será lo más bonito que hayan podido hacer por ti. Señor músico, aquí le dejo una sugerencia para el estribillo: Oh, oh, gordito pesado, te equivocas si piensas que algún día vas a estar casado, oh, oh, gordito risitas, ni siquiera el médico querrá recibir tus visitas, oh, oh, gordito tragón, algún día te comerás un mojón.

Humillaciones, vol. I

Mi primera humillación la recibí a una edad temprana. Antes de todo, hay que recordar que llegué a España en 1994, concretamente a Menorca, y que fui al colegio La Salle Mahón hasta 4º de la E.S.O.
Recuerdo perfectamente ese día, mi "segundito día de clase", teniendo en cuenta que no tenía ni idea de español, a nuestro profesor Pepe le apetecía que leyeramos la agenda escolar. Aclaración: el colegio nos daba (creo que lo sigue haciendo) agendas hechas por ellos y con oraciones básicas (el padre nuestro, el ave maría, el jesusito de mi vida...) y una biografía básica, resaltando todo lo bueno del señor La Salle. Qué gran tío francés, es lo único que recuerdo. El caso, que nos pusimos a leer la biografía del formidable La Salle, y yo no sabía leer. Sí, con 5 años no sabía leer, pero no nada de nada, sólo sabía leer mayúsculas. Mi madre sólo me enseñó a leer mayúsculas, y se le olvidó que también existían las minúsculas. Y yo no sabía qué eran. El profesor me mandó leer, y yo, habiendo visto que mis compañeros antes habían leído pues deduje que me estaba diciendo lo mismo. Así que, miré la hoja, y leí sólo el título... Lo demás no sabía qué era. El profesor me hacía gestos, bastante rápidos y con cara indignante, que parecían decir "pero lee, niña, ¡hostias!". Pero nada oye, yo seguía diciendo "Non so...non so...". Milagrosamente no lloré. Digo milagrosamente porque ahora sí que habría llorado. El profesor puso cara de indignación como diciendo "estos malditos extranjeros que no entienden una mierda" y yo me sentí mal, muy mal, fracasadamente mal. Y lo primero que contesté cuando mi madre arrancó su formidable ford Fiesta fue "¿por qué no me enseñaste a leer minúsculas? ¡Sólo sé leer mayúsculas!". Mi madre me dió explicaciones que yo no acepté. Pero, en dos días, ya sabía leer minúsculas. ¿Por qué? Porque no me gusta ser menos que nadie.
Desde entonces no han dejado de intentar humillarme, y muchas veces lo han conseguido.
Sin ir más lejos, hoy me han humillado. Pero no sólo a mi, también al resto de mis compañeros. Mi profesor de Historia de la Comunicación Social (cuyo nombre no voy a facilitar a no ser ue haya una petición popular muy fuerte), se dedica a mandarnos ejercicios, concretamente, hacer 20 preguntas tipo test con sus correspondientes respuestas y marcando con una X la correcta. ¡Estos métodos canadienses!...que por lo visto siguen una rigurosa metodología. Pues bien, ha empleado 3 horas de las 4 que le corresponden a la semana, para leer uno a uno los fallos de la gente, ridiculizándolos, y dejándonos a la altura de una miserable rata. Sí, sólo le falta decir: "sois tontos, pero del culo, porque no aprendéis con mi método canadiense". Alomejor, el método canadense no funciona. Pero eso no entra en sus cavilaciones meticulosas.
Sin más, adjunto la perla que me ha dejado escrita en mis ejercicios, con su rotulador rojo:
" Tienes que fijarte para no sacar las ideas de contexto y trabajar más las preguntas y respuestas. La historia no es matemática (2+2=4) es algo más lento, es evolución, desarrollo, etc.
¿Comprendes?
Si tienes dudas consúltame"
Y digo yo, ¿es posible desarrollar pensamientos históricos, filosóficos, y teóricos, elaborando preguntas tipo test? ¿Cómo se sintetiza una reflexión en una sola frase?
Igual tu método falla, profesor repelente, igual tu método no está tan bien...
Madre mía, dejo de escribir, que me está llegando el olor a fracaso de sus pantalones. ¡Qué asco!
El método canadiense del profesor, huele a:
a) rosas.
b) caquita recién hechita de bebé bien alimentado.
c) colonia Nenuco.
(Creo que ya se entiende dónde va la X)

Foto: Arale jugando con una caquita

Quejas desordenadas

Odio las personas que no son personas, que juegan con la dignidad de los demás, especialmente con aquellos más débiles. Borraría del mundo la explotación infantil, los trabajadores desilusionados por su oficio y la gente que tiene la manía de escupir.
Aquel que usa la violencia contra otra persona, para mí podría quedarse en su casa clavándose mil agujas.
Sobre todo, anularía aquellas personas que aún siendo las más infelices del mundo y por lo tanto, conociendo el dolor que se siente al no ser feliz, les sobra tiempo para intentar amargar la vida de aquellos que sí disfrutan de la vida. Yo, si algo tengo claro, es que SÍ QUIERO pasar el resto de mi vida con la alegría cogida del brazo.
Pero, por encima de todo, odio la muerte, porque desgraciadamente es necesaria para darse cuenta de lo efímero que es todo, de las oportunidades perdidas, de las sonrisas acumuladas, de que los momentos son únicos porque son irrepetibles. Nunca, nunca, se puede repetir una misma sensación de entusiasmo y felicidad repitiendo la misma acción, porque sólo hay un factor sorpresa para cada circunstancia, luego, desaparece.
Entonces:
Pregunta: ¿Sólo se vive una vez?
Respuesta:No creo, prefiero pensar que revivimos gracias a cada uno de estos momentos, para poder afirmar que, en realidad, vivimos infinitas veces.

(Imagen: Nuda Veritas, Klimt)