Damn.

Volvamos a remover el Quéjome.
Mi yo con 2 años. Sigo riéndome. Mi yo con 4 años. Sigo queriendo pegar a mi hermano cada vez que hace una tontería. Mi yo con 6 años. Sigo siendo la gilipollicas que puede pasarse una hora delante de un espejo interpretando personajes felizmente imposibles. Mi yo con 8 años. Me sigo matando por un helado de chocolate. Mi yo con 10 años. Me sigue haciendo tanta o más gracia que alguien diga "culo" en clase. Mi yo con 12 años. Sigo desviviéndome al cantar I will always love you de W.Houston. Mi yo con 14 años. Me sigo ilusionando cuando me llega un sms, me sigo deprimiendo cuando veo que es publicidad. Mi yo con 16 años. Sigo alegrándome cuando me salen las pecas en verano. Mi yo con 18 años. Sigo pensando que no llegaré a los 30. Mi yo con 20 años. Sigo pensando que la vida es muy hija de puta. Mi yo con 22 años. Sigo sin entender una mierda.

CAP IV: Dando vueltas

Maldito best seller, te has convertido en un diario de penas y tristezas varias. Porque, tenlo muy claro: si tuviese mejores cosas que hacer no estaría aquí lamentándome en una libreta de un chino. Es un poco de "Soledad se llamaba y está sola" con "Angústias me decían y yo nunca supe qué contestar". Y bien, ya estoy completamente sola en este lugar remoto y totalmente sustituible. Mi madre me llamó esta mañana, ya le dije que no iba a volver y ella me dijo que quién se iba a comer todas las magdalenas que había hecho. Nunca se me dio bien contestar a estas gilipolleces, así que sin más preámbulos le colgué. No creo que vuelva a llamar. Mi retiro espiritual se está luciendo, es como si tuviera una regla permanente. Espiral del mal humor constante.
Cuando vuelva a Madrid, ya nada será igual, y al fin y al cabo, bienvenido sea, porque será mejor de lo que fue hasta ahora.
De momento, que vivo de lo que tengo ahorrado, haré lo que me apetezca, hasta que llegue el dinero. De hecho, voy a ir ahora mismo a comprar una lavadora, voy a poner toda mi ropa a lavar y me voy a sentar desnuda a ver cómo da vueltas. Es mucho más sano que las drogas y se pueden comer palomitas a la vez. Es posible que luego me disfrace de mujer fatal y salga a dejarme desear un rato. Mirar como gira la ropa me despierta estos instintos. Te haré saber, libreta de mierda.

CAP. III: Horóscopo

EL HORÓSCOPO HA DICHO QUE HOY NO ES EL DÍA. Que no es el momento de realizar nuevos proyectos, ni de tomar nuevas decisionas, vamos, que no es el momento de seguir. Dice que debo recoger lo que he sembrado. Y precisamente eso mismo estoy haciendo: recoger un montón de mierda.
Pequeña libreta maléfica, te voy a contar mis antecedentes. Yo llevaba cinco años trabajando en una importante empresa de cosméticos, en Madrid. Empecé llevando cafés y sandwiches de jamón y queso o vegetales a los despachos de mis siliconados compañeros y jefes. Esto me permitió comprobar varias hipótesis:
1) Cuanto mayor rango, más silicona y botox en el cuerpo.
2) Trabajar en una empresa de cosméticos distorsiona la percepción de uno mismo y autodestruye.
3) La belleza y la nostalgia por la juventud perdida son una bomba mortal.
YO, afortunadamente, fui el caso inverso. En contra de todo pronóstico, entré con una concepción triste de mi misma para salir de la empresa queriendo cada una de las imperfecciones de mi piel.
Recuerdo que cuando entré a trabajar todo mi entorno se alegró mucho, porque suponía que me iba a empapar de ese afán por alterar mi genética e iba a resultar más atractiva. Pero no fue así. Y ahora ellos son enfermos del botox y yo soy NATURALMENTE sexy. Como un yogur. Y me envidian. Es por esto que dejé la empresa, porque:
a) ya me había tirado a todos los hombres no gays de mi sección (que eran dos: el joven informático y el camarero de la cafetería).
b) me di cuenta de que ya no tenía nada que hacer.
En cuanto a mi vida personal, tuve un par de relaciones cortas, diversas muy cortas y otras muchas cortísimas, todo en función de mi embriaguez, a su vez fruto de una relación fracasada, que no me apetece recordar.
Y a grandes rasgos eso fue lo que sembré: NADA. Relaciones vacías, trabajo de mierda y fracaso acumulado.
Conclusión: ¿qué voy a recoger entonces, horóscopo de mierda?
La verdad es que es curioso, porque yo nunca había leído mi horóscopo con tanta pasión, pero esta vez me ha dolido. PROFUNDAMENTE. Estas revistas femeninas no tienen ningún tipo de escrúpulo, seguro que las revistas masculinas ofrecen predicciones más optimistas. Algo así como: "Ey, ya se empiezan a notar los resultados del gimnasio chavalote, en dos días esa chica es tuya", o "Tranquilo, aunque ahora estés en paro, sabes que eres un tío grande: sal a la calle y demuéstralo". Esto sí. AMÉN, HERMANO. Por esos ánimos, yo sí pagaría.
Conclusiones de la conclusión:
1. Mi retiro espiritual iba a acabar dentro de dos días, pero ya que soy una parada en retiro espiritual, he decidido que voy a alargarlo hasta que pueda recoger algo de lo que siempre en él.
2. Voy a crear mi propio horóscopo personal y éste se va a llamar "Adiós Mierdaval".
3. "Lejos-Ara Malikian" facilita el tráfico de ideas.

CAP. II: El día después

RESACA. Ahora mismo, lo único que me pone contenta es ver dibujos animados sin sonidos para convertir sus personajes en adictos al sexo y los tres dientes que se le cayeron a mi amiga ayer mientras se estaba tirando su "chachiconquista" de ayer. Me están sonriendo desde la mesa diciéndome: "¡mira, la muy gilipollas tuvo sexo ultraviolento y apasionado, pero se ha quedado con una sonrisa de mierda!". Ya me dirás cómo presumes de tu "chachibocabuzón" ahora, zorra.
Aún así, en el fondo me alegro por ella.
- Igual debería hacérmelo mirar.
- No, joder, así almenos me río un rato.
- Joder, ¡dónde mierdas está el mando!.
(Vale, igual lo de la multipolaridad sí es un problema, pero tengo mejores cosas en las que pensar)
JODER, llevo sólo dos días en mi retiro espiritual, que iba a ser "EL MARAVILLOSO RETIRO ESPIRITUAL", y ya empezamos mal. Fatal. Confiaba tanto en que iba a salir bien, que me compré una libreta en los chinos para ir apuntando los esbozos de mi best seller autobiográfico. Iba a ser tan cojonudo lo que me iba a pasar, que todo el mundo querría saber cosas tan importantes sobre mi como en qué dirección empiezo a lavarme los dientes o si duermo con algún tipo de peluche. Mmm, ¿de mascota?..., de humano diseñado para procrear y procrear... JODER. No es así. El último que pasó por esta zona tan poco concurrida, prefirió no volver a repetirlo. Y el que me quiso demasiado bien hace mucho que ya no está. Y ojalá no hubiese venido nunca. Pero eso es otra historia y esta libreta de los chinos de 0,50€ amarilla iba a ser un best seller y no un best loser. ¿Igual dan mala suerte las libretas de los chinos de 0,50€ amarillas? Nunca me fié del amarillo, es un color demasiado llamativo.
En fin, menos mal que estoy de resaca y llevo horas ejercitando mi creatividad con los dibujos.
Un día cualquiera en estas mismas circunstancias, ya estaría depilándome lo "indepilable" y tirando monedas en un río, o un mar, una fuente... A veces, si me apuras, incluso un vaso. Mi abuela nunca debería haberme dicho que si pides un deseo tirando una moneda al agua, se cumplen. Nunca fui muy avispada.

Mi best seller

CAP. 1: Vacaciones: la zorra del vestido rojo

Son las tres de la mañana. Yo me emborracho como una posesa mientras le espero llegar. En el bar hay bastante ambiente. Algo borroso, pero ambiente al fin y al cabo. Voy a por el tercer tequila de la noche y mientras me destrozo los labios mordiendo la rodaja de limón, aparece él. MIERDA. Me he mordido el labio. JODER, va con una mujer. Pelirroja-peligrosa. Lleva un vestido rojo. Las uñas rojas. Se me cae una lágrima y no sé si es por la vertiginosidad de sus tacones, la exhuberancia de sus pechos o que me está sangrando el labio. “Zorra, seguro que lleva bragas color carne”, me digo.

Intento esconderme, busco a mi amiga para que al menos no parezca que le estaba esperando sola. “Hijo de puta, hijo de puta…” como banda sonora de mis pensamientos. Desde luego, ella parece sacada de una canción de Malena Gracia.

Ya veo a mi amiga. Ahora mismo, veo una mano gigante negra en su culo. “No, guapa, ahora no tengo tiempo para alegrarme por tu conquista”. Voy directa al baño.

Para variar, el de chicas está lleno, así que me meto en el de hombres. Desde aquel senegalés que se me metió en la habitación de un hotel de mala muerte, ya pocas cosas me sorprenden. Mientras bendigo la madre de aquel senegalés, me voy curando la herida. Un gilipollas entra y me dice: “¿Qué pasa nena?¿Te mordió un vampiro? Como el Crepúsculo ese…”. Dios, odio los best sellers. Le mando a la mierda, me repaso la raya de los ojos y me subo un poco el escote, que parezca que soy irresistiblemente feliz. Que no se vea que en el fondo soy una chica de bragas de Snoopy con estampados rosas. Que no se vea que hacerme llorar es casi tan fácil como hacerme reír.

Salgo del baño con “el mundo a mis pies” como grito de guerra. Como la Geisha en Madrid de la que habla Ariel Rot.

Llámalo X

MIERDA. Hoy me gusta esta palabra. He dormido 2 horas pero todo huele bien. Miento, yo hasta hace unas horas no olía demasiado bien. Yo le tenía un poco de manía a mi blog-autoterapia, pero ahora necesito terapia. ¿Por qué? No sé, llámalo X.
Las coincidencias son bonitas y cuando vienen muy seguidas son extrañas. Es bonito ir por la calle y encontrarse con un amigo de la infancia del que te estabas acordando justo hace unos segundos. Es triste cantar desnuda la canción de "Todo me recuerda a ti" de Señor Mostaza. Es bonito y triste. Es una auténtica MIERDA que pongan la película de "10 razones para odiarte" y que yo siga cayendo en ella desde los 15 años. Y que te pongan los mejores videoclips de la historia en Kiss TV es algo que todavía no puedo explicar. Mi Moleskine tampoco tiene palabras. MIERDA y SOLEDAD en Galiana. Sofá qué bonito bulto tienes.
YOGUR y LAVADORAS es un plan festivo pero no tiene nada de erótico. (Aquí va otro MIERDA).
JODER, que estoy loca, que me tendría que lavar la boca con jabón, pero que conocerme es quererme no es nada nuevo. Aún así, os diré una cosa, esta loca os va a dar un consejo: por lo que más queráis no os dejéis los fogones encendidos. NO ARDAMOS PARA SIEMPRE.

http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

Insomnio

Si tuviese una libreta bohemia llena de fotos pegadas con celo y pegatinas de chicles no estaría escribiendo aquí. Llevo una hora dando vueltas en la cama, tengo un examen esta semana y tengo un día de vacaciones antes de empezar a trabajar este sábado. Cuando no me puedo dormir, enciendo el ordenador. Eso hace que al día siguiente tenga los ojos más tristes del mundo, como si se hubiesen estado pegando entre ellos, como si me hubiese quedado toda la noche bizca. Y mis ojeras sólo podría tapármelas el estilista de Madonna. Pero no pasa nada, mañana será un día de no salir de casa y estudiar, así que nadie tiene por qué verme.

Cuando no me puedo dormir, pienso en tonterías, que me llevan a más tonterías y al final acabo enfadándome porque no recuerdo por dónde había empezado. Cuando doy vueltas en la cama, me imagino escribiendo lo que se me pasa por la cabeza y siempre es mejor que lo que acabo escribiendo cuando ya no puedo pensar nada. Acabo de oír decir a Calamaro que "la vida es una cárcel con las puertas abiertas". Mi insomnio también.
Cuando me aburro en el ordenador, sobre todo si tengo que dormir y no puedo, me pongo a mirar perfiles de Tuenti de amigas de mis amigos/as. Y mira por dónde, siempre hay alguna que está/parece super guapa, almenos en su foto principal. Y si tengo suerte y lo tiene público, miro sus fotos, para ver si fue casualidad. Muchas veces no lo es. Esto, junto con mi declaración pública de que veo Física o Química, no es desgraciadamente lo más triste que he dicho en la vida. "Quien tiene boca se equivoca", no sé cuántas veces me lo han dicho, pero eso suele decirlo el que se equivoca, claro. La otra parte dirá "Quien tiene boca, que no me toque los cojones". Por eso yo le tengo un cariño especial a mi perro.

• Moraleja 1: antes de hablar de algo serio date un bofetón y si no dolió lo suficiente será que lo que vas a decir duele más si te lo callas.

• Moraleja 2: hablarle a un perro es como hablarle a una pared, pero en vez de entrate ganas de golpear tu cabeza contra él, acabas pasando de todo para que te pasee él a ti, que tú ya has tenido bastante.