Lo que una rubia me pidió

Yo no suelo hacerle mucho caso a la gente rubia. La verdad es que no, pero esta vez es diferente. Una rubia me pidió que contara su situación en el "Quejome" y como era la primera vez que alguien me pedía algo sobre el blog, su flequillo mola y es extremadamente cool, lo haré lo mejor que pueda.
Palo es la chica que se llama Paloma, pero que todos llaman Palo. Será porque es más gracioso. Si yo me llamase Paloma, también obligaría a la gente a que me llamase Palo, porque así, sonreiría y me reiría mínimo una vez al día.
Palo es una chica muy estilosa, cualquier trapito que se ponga lleva la firma PaloFASHION, porque su estilo traspasa fronteras. Es más alta que yo así que puede considerarse de una altura normal. Tiene una sonrisa llamativa y parece una florecilla cuando anda. Cuando está quieta, también lo parece. Estudios científicos demuestran que su flequillo es la fuente de su personalidad pasmosa. Además, me cae bien porque me mira y me canta la canción de Punky Brewster. Y si estás leyendo esto y no te has enamorado de ella, permíteme decirte que eres un grandísimo gilipollas.
Bueno, una vez he hecho la presentación Palo - blog, blog - Palo, voy a explicar qué le pasa, que me voy por las ramas...
Ella y su amiga Silvia (persona importante de la que algún día hablaré y por supuesto bien), se sacaron la carrera de Publicidad como unas mujeres de hoy que son. Ahora, el padre de una amiga mía diría "mujeres al poder, mujeres al poder" al oír esto. También hicieron un máster como unas machotas. En resumen, ELLAS LO VALEN. Lo malo es que les ha pillado la crisis, y los empresarios son cada vez más cabrones, todo hay que decirlo. Palo se puso a trabajar de becaria en una empresa cuyo nombre no pronunciaré (entre otras cosas, porque no sé cual es). La muchachita trabajaba más que cualquier empleado, con un horario de 9 a 19h, cuando salía a su hora. El trabajo no le pillaba tampoco cerca, que digamos, pero en Madrid eso es normal. Incluso fue a trabajar esos días que nevó tanto, y le pasó algo muy gracioso pero que no vamos a contar.
Palo, es muy amable, y tan tan adorable que incluso trabajaba sin cobrar. Nada, cero. En realidad, por quedar bien, le daban una comida al día, unos 7,50€. Los jefes nunca son tan malos.
Pero Palo es diferente, Palo es de las típicas empleadas que hacen bien su trabajo, que no finge estar mala para saltarse el trabajo y tarda lo mínimo cada vez que va al baño. No roba, no estropea el material, ni siquiera huele mal. Podría ser la empleada del año, pero no lo es, porque no cobra. ¿A alguien le parece normal? A mi no, y a ella tampoco. Estuvo 6 meses siendo una becaria. Una becaria no pagada. Y ese es el futuro de muchos de nosotros (almenos, estoy segura de que el mío será así).
El final, o comienzo, de esta experiencia laboral de Palo tiene un sabor dulce como su gloss, porque ella y Silvia ahora trabajarán para una empresa muy importante, y no me hagáis decir el nombre, porque es muy difícil para mi. Lo importante es que su horario es bueno, y su trabajo es remunerado.
Y desde la Plataforma en contra de los jefes explotadores y los compañeros de trabajo malolientes (PCJECTM), nos pronunciamos totalmente EN CONTRA de esta práctica y esperamos que esta historia sirva de ejemplo para que NUNCA MÁS el trabajo de alguien sea infravalorado de esta manera.
Fin.

Amigo psicópata te dedico mis fotos

Últimamente me ha dado por pensar (sí, increíble).
Y es que, salir por ahí borracha con los amigos y guardar tu reputación, cada vez es más difícil. Ahora, no sólo la gente que desafortunadamente coincida contigo en ese estado puede reírse de ti. También puede hacerlo la gran cantidad de gente que tienes agregada en tu Tuenti, o en tu Facebook. Claro, sólo en las fotos en las que estás etiquetado. El problema no sería tan grave si la red fuese pequeña. Pero, los amigos de tus amigos también cotillean. Sí, sí, nada de "¿a mi? si mi vida es aburridísima...". Mentira.
¿Es que estamos locos? Si tengo 10 amigos, y mis amigos tienen 10 amigos, haz la cuenta...
Y no sólo es eso. Está claro, todos subimos fotos en las que salgamos bien, y da igual si tu amigo sale feo, tú sales bien. Sí, lo que hace la gente por gustar puede ser una gran traición para los amigos más queridos. Pero, todavía hay más.
Vamos a ser sinceramente perversos, tú, chica de portada de la VOGUE, ¿has pensado alguna vez cuántos y cuántas han podido bajarse tus fotos para darse las buenas noches cariñosamente?
Y tú, que no eres tan guapa pero aún así mereces vivir, ¿cuántos montajes habrá con tu rostro?
El chico friki de la segunda fila todavía no entiende por qué la gente le sonríe al pasar. Él piensa que le están empezando a aceptar. Es todo mentira.
Todos somos muy falsamente amigos, porque nos gusta saber de los demás y sobre todo, saber que somos mejores que los demás. Y para eso necesitamos pruebas. Y si alguien es mejor, seguramente sea un cabrón. Y para eso, también necesitamos pruebas que apacigüen nuestra envidia.
También es cierto que si un psicópata estuviese obsesionado con mis graciosísimas pecas y mis ojos achinados, realmente, lo tendría fácil para encontrarme. Sin ir más lejos, si en el Tuenti pone "Conectado", es muy posible que esté en casa. A una mala, siempre puede mirarse mi estado, que seguro que algo le dice. ¿Tampoco? Las últimas fotos, los últimos comentarios, los últimos blogs. LOS EVENTOS. No hay que ser un genio para controlar eso.

Y por eso, amiguitos, he decidido que no quiero que ninguno de los amigos de mis amigos vean mi perfil. Oh, tendré menos visitas. ¡Qué pena!
Precisamente son estas pequeñas cosas las que me hacen plantearme muy seriamente quitarme el Tuenti, puesto que me parece más invasivo que el facebook. Y más cutre, para qué nos vamos a engañar.
Y finalmente, amiguitos, estas son las razones por las cuales no voy a aceptar a la gente que no conozco. Ya tengo suficiente con mis pseudoamigos cotillas y mi club de fans de asesinos en serie.
Yo no quiero ser una pieza más de tu colección de muertes, baby.
Yo no quiero que te estudies mi perfil para conquistarme, no, no, no.

Berluscaca

Esta mañana me ha llamado la mujer de Berluscaca y me ha dicho que está harta de que se vaya con menores. La entiendo, las nuevas generaciones cada día están peor. Y la culpa es de los padres. Desde luego, son una mala influencia estas teenagers.
Luego, me ha pedido la receta del tiramisú de mi madre y le he dicho ''¡vete a la mierda!" y le he colgado sin piedad. Estoy harta de que me pidan las recetas de mi madre, yo hago una boloñesa mucho mejor.
Por la tarde el destino ha querido que me encontrara en clase con Berlusconi cogiendo apuntes y me ha preguntado entre otras cosas que qué había comido hoy, porque lo que es la política dice que le da un poco igual. ¡Ay virgencita qué vergüencita!, y yo con estos pelos. Así que, visto lo visto, igual me presento para las próximas elecciones italianas y crearé un partido más molongo que el suyo. Creo que lo llamaré "CBM - Caricias besos y mimitos", porque total, soy guapísima y por lo visto para estar en la política italiana no hace falta mucho más.

¡No! Se me olvidaba que soy pobre, pues no tengo ningún medio de comunicación en mi poder. Bueno, mejor lo dejo para cuando me case con algún ricachón, sí, igual Cannavaro, para que me relacionen con el capitán de la selección y la gente me quiera más, porque detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer. Sí, eso haré. Sí. Excelente.

Picaporte

No es que yo me meta ni me importe, pero ayer un tío llamado Wha Thehell se metió en mi cama y me dijo:
- "¡Qué te pasa a ti ahora!".
-¿Que qué me pasa? Que soy menos marmota desde que algún imbécil así lo decidió, que no puedo comer gazpacho y que Todo me recuerda a ti de Sr.Mostaza no para de sonar en mi cabeza.
-¿Es grave?
- Pues más que grave es necesario, pero no va a ser a ti a quien se lo cuente.

El tipo me miró con cara asqueada y una nube rosa chicle se abrió desde su cabeza y en ella estaba escrito "Te lo mereces maldita zorra". Y desapareció. Y le odié a muerte. Y pensé que no, que mereceré muchas cosas, pero esta no.

Salam Malecum

La Gran Vía y la gente que revuelve. El mar y las olas, el salitre en la espalda, las velas a punto de apagarse, el contador de la gasolina en reserva. Los días que pasan sin pasar, las llamadas perdidas sin sentido. Tú.
Más o menos como las palabras del diccionario ficticio que nadie se digna a pronunciar.
¿Sentirán?, ¿sentirás?
El brillo de unos ojos cerrados, un café descafeinado con leche y mucho azúcar, unos labios cortados y un protector solar pastoso. Un zumo de tomate, un gazpacho embotellado.
Los pulmones intimidados por los cigarros, los cigarros intimidados por los mecheros, intimidados por las cerillas,por un arbusto que ya no sabe de qué va la historia.
Las contradiciones puestas en orden esperando ser fusiladas, la falta de oxígeno.
Los fogones que dejé encendidos y las luces que dejé apagadas. Tú.

(No tiene sentido, lo sé, para variar...)

Carta a Samanta Villar

Querida Samanta:
Llevo observandote un tiempo. Concretamente, 21 días, ya que los 21 días que pasaste sin comer preferí no verlos. Estoy muy preocupada por ti, y por la gente que te ve. ¿Una vida se puede resumir en 21 días?, díme, querida, exactamente, ¿qué es lo que pretendes?.
Ahora dices que te has pasado 21 días fumando porros... Igual llevas más de 21 días haciéndolo, porque no te entiendo. ¿Qué tiene que ver dejar de comer 21 días con la enfermedad fundamentalmente mental que padece una anoréxica o una bulímica? Dejar de comer es más bien una consecuencia, no la base de su enfermedad. Almenos así es como yo lo veo. ¿Te ves gorda Samanta? ¿Te sientes mal cuando comes? No te creo.
Exactamente, ¿cual es tu papel en estos "reportajes? ¿Se supone que eres una periodista? ¿Eres el motivo de estudio por el que se hace el reportaje? Si eres periodista, me parece que andas mal, porque es de todo menos información objetiva, teniendo en cuenta que tú estás interpretando un papel durante 21 días. Es como decir que Gran Hermano es un estudio sociológico. No, porque mientras haya cámaras y gente fuera de su hábitat natural, ya deja de ser real. Y mientras que tú, que debes mostrar la información, la crees, esa información deja de ser objetiva. Es como si yo quisiera hacer un reportaje sobre un atentado y me pusiese a fabricar bombas. No tiene mucho sentido.
¿Entonces es un egoreportaje? Realmente, ¿eres así? En tu día a día, ¿vas proponiéndote "ser como" porque no eres capaz de ser, simplemente? Si es así, es cierto, deberían estudiarte. Tu afán de protagonismo me da pena.
Samanta, voy a ver tu reportaje fumando porros, solo porque quiero creer que estando drogada serás sincera y serás capaz de decir que lo que estás haciendo es una mierda, y que es todo menos periodismo. Te haré saber lo que me ha parecido.

Humillaciones, vol. II

Érase una vez un niño pequeño y bueno, que fue albergando su maldad en bolsas de grasa por todo su cuerpo, hasta que se hizo mayor, profesor y gordico. Y "no hables como un indio", le decían sus padres cuando él contestaba con monosílabos. "¡Y responde rápido, venga!", cuando él se sentía presionado. Pobre pequeño. Y así fue, como F.J.M., se convirtió en el profesor más cabrón que existe en el mundo, y lo de exagerar me lo enseñó él: "porque yo no me fío de ningún alumno, porque los alumnos no saben leer, porque los alumnos ni siquiera saben copiar, imagínate si van a una rueda de prensa, ustedes, futuros periodistas, como van a tergiversar la información...". Es muy posible que esté manipulando toda la información, y que en realidad nos estuviera diciendo que somos bellísimas personas, y yo, una maldita futura periodista, estoy malinterpretando. ¡DIOS QUÉ MALA SOY! Al infierno de cabeza.
Dado que nosotros, los de nuestra clase, nos hemos criado en ambientes más o menos democráticos y afortunadamente no hemos sufrido el racismo en nuestra propia piel, no nos reímos de las bromas racistas. No, ni siquiera cuando dice "musulmanes, moros, moriscos, y la madre que los parió". Y tampoco entendemos la expresión "esto parece una merienda de gente de raza negra". Y no sabemos por qué esclavo es sinónimo de negro. ¿Tú sí, gordico? Pues qué pena.
Lo que no le enseñaron al gordico, que se las da de listo, es que copiar de la wikipedia (la enciclopedia libre) no está bien. No, no, no querido. Ni siquiera está bien no leerse los apuntes ya que los copias y corregir los fallos y la mala redacción de los mismos. Eso sí, luego, no se te ocurra equivocarte leyendo esos apuntes... ¿es que no sabes leer? Maldito alumno ignorante.
Pero eso no es lo peor. Hay más. Sí, incrédulos, ¡hay más! No contento con copiar, ¡se atribuye los méritos! ¿Cómo lo ves? Yo lo veo negro (me estoy volviendo racista). En sus apuntes, al final, hay una letrita chiquitita que pone... "Derechos de autor reservados". ¿Derechos? ¿Autor? ¿Houston? Tenemos un problema. Si están en Internet TODO el mundo tiene acceso, así que, no es reservado. Y, además, la suplantación de identidad no es algo que se pueda hacer con tanto morro, querido gordico.
Por último, dice que Pi i Maragall se puede escribir como te salga de los huevos. ¡Aiba! Eso no lo sabía. Pues sí, porque el gordico dice que si cada autor lo escribe de una forma, pues si está en un libro, lleva la firma del Dios todopoderoso en la contraportada. ¿Cómo? ¿Que si lo que decidieron el padre y la madre de Pi i Maragall como llamarlo, no cuenta? ¡A quién le importa!. Es la castellanización de los nombres. Entonces, cuando yo vaya a Londres, justo baje del avión pasaré de Sara a Sarah, y no quiero saber como me llamaré cuando me vaya a Japón, China, o Corea.
Y muchas, muchas cosas más... que ya no puedo contar, porque es la hora de comer y me va a sentar fatal la comida.
Para acabar, un último dato: queda confirmado que su pinta de que le huele el aliento no sólo es pinta... Una fuente fiable y maja dice que le huele, de verdad. Y me lo creo.
¡Ay!, gordico guarrete...